Большинство статей о том, что нельзя говорить партнеру, посвящены избеганию табуированных тем и запрещенных приставаний. Хотя эти советы, безусловно, полезны, есть более глубокие и острые вопросы, которых еще более важно избегать.

Если все, что вы сделаете, - это воздержитесь от этих 10 вопросов, ваши отношения будут значительно более полноценными и полезными, чем в среднем.

1. Что с тобой не так? Почему ты всегда так делаешь?

Никогда не стоит делать отрицательное суждение или безоговорочное осуждение вашего партнера. Все это усиливает именно то негативное поведение, которое вы пытаетесь изменить, потому что ваши суждения побуждают их изолироваться от вас.

Вместо того, чтобы нападать на партнера лично за то, что вам не нравится, поделитесь тем, что вы делать нравится и как бы вы себя чувствовали или чувствуете, когда они делают эти вещи. Возможно, вам придется проявить самоанализ и творческий подход, чтобы понять, почему определенные вещи так важны для вас.

Например, скажем, они часто оставляют колпачок на зубной пасте. Вместо того, чтобы говорить: 'Что с тобой?' Почему ты всегда так делаешь? Вы можете сказать: «Дорогая, не могли бы вы почаще надевать колпачок на зубную пасту?» Это может показаться глупым, но когда ты это делаешь, я действительно чувствую твою заботу.

Затем, в следующий раз, когда они надевают кепку, почувствуйте радость от того, что о них заботятся, и позвольте ей сделать вас счастливыми. Обними их и поцелуй. Скажите им, что вы знаете, что это мелочь, но вы действительно цените это. Когда ваш партнер чувствует, что вы цените его, он захочет делать все больше и больше того, что вам нравится, чтобы поддерживать позитивные отношения между вами.

2. Почему ты никогда не делаешь то, что я хочу?

Обвинять - это не сексуально. Это создает атмосферу безнадежности, обиды, недоверия и разделения в отношениях. Это не только вредно, но и неэффективно.Реклама

Когда вы когда-нибудь видели, как кто-то перевернул свою жизнь и личность, потому что чувствовал себя виноватым? Люди иногда меняются, потому что они достаточно плохо себя чувствуют и достигают дна. В такие моменты они находят внутреннюю силу, чтобы вести их к новому образу жизни. Однако не будьте тем катализатором, который сбивает вашего партнера на дно. Есть и другие способы создать такой же эффект, гораздо более надежные и конструктивные.

Всякий раз, когда вы расстроены из-за партнера, сосредоточьтесь в первую очередь на брать на себя ответственность для ваших собственных чувств, мыслей и действий. Возьмите на себя ответственность за свою часть уравнения. Вместо того, чтобы зацикливаться на том, что, по вашему мнению, ваш партнер делает неправильно, переключите свое внимание на то, как вы могли бы улучшить отношения.

Как только вы станете более склонны к решениям и лучше поймете ситуацию в целом, подойдите к партнеру с открытой, прозрачной коммуникацией и совместной позицией, чтобы вы могли найти решение, которое сделает вас обоих более счастливыми.

3. и 4. Почему ты такой (надоедливый, ленивый, неблагодарный, эгоистичный)? / Почему нет (лучше, добрее)?

Когда вы расстроены, не нападайте лично на партнера. Это просто бесполезно. Вы с ними, весь их пакет. Они с вами, весь ваш пакет. Если вы вместе, значит, на каком-то уровне вы подходите друг другу.

Если вы хотите, чтобы качество ваших отношений улучшилось, это начинается с того, как вы общаетесь. Доктор Маршалл Розенберг, автор Ненасильственное общение , говорит, что самый полезный способ общения с партнером - это честно выражать свое мнение и сочувственно принимать.

Честно выражайте, как вы себя чувствуете и чего бы вы хотели, без обвинений, критики или требований. Когда ваш партнер разговаривает с вами, сосредоточьтесь на том, чтобы с сочувствием воспринимать, каковы они и чего бы хотели, не слыша обвинений, критики или требований.

Такое общение основано на открытости, честности и понимании, которые способствуют развитию отношений. Вы можете узнать больше о простом четырехэтапном Процесс ненасильственного общения здесь .Реклама

5. Почему нельзя просто расслабиться?

Если ваш партнер в борьба или бегство ответ , они не могут просто расслабиться по команде. Если они в стрессе, их что-то беспокоит. В противном случае они было бы быть расслабленным.

Существует множество причин, по которым ваш партнер может быть расстроен, и даже если вы, естественно, хотите, чтобы он был более расслабленным, скажите, что в спешке вы вряд ли получите желаемый результат.

Лучший способ помочь им расслабиться - это попытаться понять. Вы должны сначала что-то понять, прежде чем приступить к его изменению. Иногда понимание - это все, что нужно.

Когда вы открыты, любопытны и нежны в отношении того, что на самом деле происходит с вашим партнером, это проясняющий и полезный шаг. Когда вы разговариваете вместе в такой атмосфере поддержки, вы настраиваете себя на успех.

6. Вы расстаетесь со мной?

Использование этого вопроса в повседневных конфликтах - ненужная и разрушительная угроза в эмоциональном плане.

В виде Эбен Паган & Энни Лалла Как сказал на конференции Burning Man’s Camp Mystic в 2014 году, люди часто задают этот вопрос не для того, чтобы добиться подлинной ясности, а для того, чтобы обострить разговор, внося угрозу самим себе.

если вы действительно хотите расстаться прямо сейчас, вы можете сказать об этом и довести дело до конца. В противном случае задавайте собеседнику действительно уточняющие вопросы. Если вам кажется, что сейчас слишком жарко, сделайте шаг назад, оцените как можно более объективно и снова обсудите вопрос, как только атмосфера успокоится.Реклама

Если вы действительно боитесь, что ваш партнер расстается с вами, вы можете просто сказать: «Дорогая, я боюсь». Давайте возьмем несколько минут и вернемся, когда я успокоюсь. Когда вы немного успокоитесь, вы можете спросить: что вы сейчас чувствуете? или, что ты хочешь? или, чего вы хотите от наших отношений?

Когда вы задаете эти вопросы без угрозы, вы даете партнеру возможность конструктивно обдумать ответы. Когда ваш партнер действительно захочет расстаться, он скажет об этом. В противном случае, если вы зададите эти уточняющие вопросы открыто и мягко, это укрепит близость в ваших отношениях.

7. Вы уверены, что хотите быть со мной?

Хотя для здоровья отношений важно, чтобы каждый партнер хвалил и лелеял другого, каждый партнер несет ответственность за свой базовый уровень самоуважения и уверенности в себе.

Как тренер по отношениям Джордан Грей говорит, что выражение интереса к партнеру как к личности и на повседневном уровне и подтверждение того, что вы находите его привлекательным, является ключом к удовлетворительным отношениям.

В то же время, Д-р Дэвид Шарч ,автор Страстный брак ,указывает на то, что трудно испытывать сексуальное влечение к тому, кого вы постоянно поддерживаете. Если вам нужно постоянное подтверждение на базовом уровне, то вскоре вашему партнеру будет сложно восхищаться или уважать вас.

Решение состоит в том, чтобы убедиться, что ты хотел бы быть с вами, и что вам уже нравится быть собой. Когда вы прекрасно себя чувствуете, вам намного легче обрести ясность ума, чтобы на самом деле оценить, подходит ли вам человек, с которым вы находитесь, и искренне ли вас ценит.

8. и 9. Могу ли я вам доверять? / Вы говорите мне правду?

Задавать этот вопрос в упор - плохая идея. Во-первых, это немедленно заставляет вашего партнера защищаться. Во-вторых, никогда нельзя доверять полученному ответу.Реклама

Это потому, что если вы не уверены в том, что можете кому-то доверять, то вопрос о том, можно ли им доверять, только сведет вас с ума.

Когда дело доходит до ревности и собственничества в отношениях, Марк Мэнсон , автор Модели , говорит: «Все очень просто: либо ты доверяешь партнеру, либо нет. Если вы доверяете партнеру, закройте рот. Если вы не доверяете своему партнеру, сделайте всем одолжение и бросьте его.

«Ну, а что, если я им доверяю, но они все равно лгут мне?» Тогда поверьте, что однажды вы узнаете. Нечестные люди не могут вечно скрывать свою нечестность. В конце концов это всплывет на поверхность и станет очевидным. И в тот день выкинь их. Вроде сурово, но однозначно прямолинейно.

10. Если вы знали, что мне будет неудобно, тогда зачем вы подняли этот вопрос?

Качественные отношения не сводятся к псевдокомфортности избегания. Он основан на искреннем комфорте двух людей, которые прозрачны друг с другом и с самими собой, с целью углубления близости и самореализации.

Чтобы ваши отношения процветали, вы должны быть готовы говорить о трудных и неудобных вещах и утешать себя, когда обсуждаемая тема кажется противоречивой.

В виде Доктор Дэвид храпит предполагает, что для того, чтобы эмоционально преданные отношения были полноценными, мы должны быть готовы и способны самостоятельно успокаивать себя в рамках этих отношений.

Трудно одновременно успокоить себя и противостоять самому себе. Это точно. Это означает примириться с теми частями себя, которые мы можем не так сильно видеть, например, с нашими собственными страхами, тревогами и неуверенностью.Реклама

Однако это так же полезно, как и сложно.

Взгляд на то, что на самом деле происходит внутри, с открытостью и любопытством означает постоянно улучшающиеся отношения и постоянно улучшающуюся жизнь.