Вы когда-нибудь чувствовали себя растерянными, когда вам нужно было подвести черту с кем-то?

Ставили ли вы себя в невыгодное положение, когда не могли провести черту, потому что не могли придумать, как это сделать?

Вы когда-нибудь чувствовали, что с вами плохо обращаются, когда кто-то подводил черту в ваше невыгодное положение?

Установление границ - одна из самых важных частей отношений. Для удовлетворительных отношений важнее всего остального, поскольку без приемлемых границ большинство отношений не могут нормально функционировать. Выражение «Хорошие заборы - хорошие соседи» - правда.Реклама

В то же время у всех нас был опыт работы с плохими границами, границами, которые слишком свободны или слишком строгими, границами, которые служат корыстным интересам, и границами, которые кажутся оскорбительными.

Итак, что мы можем с этим поделать?

Шаг 1. Познайте себя и свои потребности

Первый шаг в установлении границ - назначить встречу самому себе. Устройтесь поудобнее с записной книжкой, чтобы вы могли обдумать свои идеи.

Вам необходимо создать в уме карту, которая позволит вам уверенно реагировать на пограничные конфликты. Когда вы запомните эту карту, вы почувствуете себя более расслабленным и сможете справиться с конфликтом так, как это будет работать для вас и другого человека.

Вот с чем нужно смириться:Реклама

1. Какие мои самые важные ценности? Четкое понимание ваших ценностей поможет вам найти хорошие компромиссы. Ценности - это ядро ​​вашей стратегии границ и то, что вам больше всего нужно уважать.
2. Каковы мои самые важные приоритеты? Легче сказать «да» или «нет», когда вы уважаете свои самые важные приоритеты.
3. Что для меня не подлежит обсуждению? Предметы, не подлежащие обсуждению, связаны с вашими ценностями или условиями вашей жизни, например, с вашим здоровьем. Это может быть семейное времяпрепровождение, диета, особенно если вы больны, или ценности, связанные с причинением вреда себе или другим.
4. В чем я могу проявлять гибкость? Проблемы с планированием обычно попадают в эту категорию. Пример: я могу работать с 7:00 до 18:00, но мне нужно уйти не позднее 18:00, чтобы забрать детей.
5. В чем я всегда могу быть гибким? Ответ может включать в себя чрезвычайные ситуации в семье, занятия, важные для члена семьи, место, где я бегаю трусцой и где живу.
6. Как я обычно поступаю с компромиссами? У меня они обычно работают или нет? Нет ничего плохого в том, чтобы приносить жертвы, но если они совершаются слишком часто, они могут вызвать у вас чувство обиды.

Размышляя об установлении границ и достижении компромиссов, вы учитываете совокупность своих ценностей, свои пределы с точки зрения времени и энергии, а также свое желание и способность жертвовать. Все это важные вопросы, которые необходимо понять. Если вы справитесь с ними, это не даст вам взять на себя обязательства в трудный момент, когда ваше время на самом деле не позволяет этого, из-за чего вы пренебрегаете более важным приоритетом.

Поскольку пограничные ситуации часто бывают уникальными и сложными, стоит приобрести несколько книг по этой теме. Вот два, которые могут помочь:

1. Границы: когда говорить ДА, когда говорить НЕТ, чтобы взять свою жизнь под контроль Генри Клауд и
2. Границы там, где вы заканчиваете, а я начинаю: как распознать и установить здоровые границы Энн Кэтрин, M.A.

Шаг 2: планирование проблемных ситуаций

У всех нас есть сложные пограничные ситуации . Некоторые будут включать в себя властного человека, пассивного человека или кого-то с другими ценностями. С какими бы трудными пограничными проблемами вы ни столкнулись, вы можете очень помочь себе, если спланируете их. Вот некоторые соображения по планированию:

1. Определите наиболее трудные для вас пограничные ситуации.
2. Для каждой сложной ситуации представьте время, когда конфликт разрешился плохо и разрешился к вашему удовлетворению.
3. можете ли вы определить, когда конфликт вызывает у вас проблемы? Например: пассивный человек может вздохнуть или пожаловаться, чтобы привлечь ваше внимание и решить свои проблемы. Если вы поддаетесь давлению, вы взяли на себя проблему, которую на самом деле решать не вам. Иногда мы не видим проблем с границами того, чем они являются, потому что они маскируются под что-то еще или потому, что мы хотим быть полезными.
4. Постарайтесь определить, когда вы начинаете чувствовать, что вами манипулируют. Когда кто-то недоволен? или жалуется? Когда кто-то принимает решения за вас? или есть ожидания, которые никогда не обсуждались или не согласовывались явно? Кто-то забирает ваши вещи, не спрашивая? Эти ситуации обычно возникают из-за того, что кто-то успешно сделал себя более важным, чем вы.
5. Определите, когда вам неудобно действовать. Когда кто-то очень саркастичный, пренебрежительный или высокомерный? Когда у кого-то есть власть в вашей группе или общественное одобрение его поведения, что делает его трудным противостоять?
6. Определите, является ли сложная ситуация той, которая поддается прямому подходу один на один, или более длительной, возможно, более косвенной стратегии, когда вам нужно иметь группу на вашей стороне, чтобы добиться изменений.
7. Определите, когда вам нужно относиться к себе так же важно, как и ко всем остальным.

Шаг 3: разработайте свою стратегию

Как правило, большинство людей хотят хороших границ не меньше вас. Большинство людей не ищут лишних проблем.

Если вы уважаете других и относитесь к их заботам как к обоснованным, они, скорее всего, поступят так же, поскольку взаимность - древнее правило человеческих отношений. Поэтому, когда вы готовы выслушать другого человека, это обычная вежливость, которая делает то же самое. Желание, чтобы к вам прислушивались, тоже небезосновательно.Реклама

Это также помогает настроиться на решение проблем. Если вы задаете вопросы, чтобы выяснить, где у другого человека есть некоторая гибкость, вы можете предложить решения в форме предложений, альтернатив или даже заменителей того, что от вас просят. Поскольку не все понимают границы, вам, возможно, придется быть лидером в поиске приемлемого решения.

Если бы я создал формулу для процесса установки границ, это было бы:

1. Установите позитивное намерение. Мне нравится, как моя блузка смотрится на тебе ...
2. Выскажите свою озабоченность. Эта блузка была подарком и важна для меня.
3. При необходимости задавайте вопросы. Нам нужно составить график праздников. Какова ваша ситуация и есть ли у вас идеи?
4. Просите о том, что вам нужно, уважая другого человека. Я люблю помогать, когда могу, но мне нужно, чтобы вы спросили, не хотите ли вы одолжить мои вещи.
5. Получите согласие. Это работает для вас?

Успешное решение проблем - это сочетание уважения и творчества. Когда вы объединяете и то, и другое, ваши шансы на положительный результат увеличиваются.

Шаг 4: сложные случаи

Первое, что вам нужно сделать в сложных случаях, - это дать себе разрешение столкнуться с проблемой. Если вы чувствуете себя плохо из-за этого, вы будете менее эффективны в решении проблемы.

Вы также должны позволить себе потерпеть неудачу, потому что только тогда вы будете достаточно свободны, чтобы придумывать решения. Не все готовы к сотрудничеству, и если вы примете это с добротой, это поможет вам расслабиться из-за конфликта. Также полезно знать, что уход от конфликта иногда необходим и не является признаком неудачи.Реклама

Когда у вас сложная или упрямая ситуация, может помочь найти способ изменить существующую динамику.

Вот несколько идей:

1. Измените восприятие другим человеком вашей ценности так, чтобы вас воспринимали как важного для другой стороны.
2. Измените социальную динамику. Вы можете отказаться от взаимодействия, когда кто-то ведет себя неразумно, или использовать юмор, чтобы расслабить людей, когда они упираются им в пятки. Очарование творит чудеса.
3. При необходимости бросьте полотенце. Возможно, вы слышали историю о сельских жителях, которые поймали обезьяну, положив арахис в скорлупу кокоса. Обезьяна нашла и схватила арахис в скорлупе. Однако он не мог удержать арахис и одновременно убежать от жителей деревни. Все, что ему нужно было сделать, это отпустить, и он бы сбежал. Когда-нибудь отпустить - лучший способ решить проблему.

Шаг 5: реализация вашей стратегии

Ваш опыт и уровень комфорта должны определять, как вы решите реализовать свои стратегии реализации границ. Вы можете начать с незначительных ситуаций с людьми, которых вы знаете, или с очень важной для вас границы.

Шаг 6: ключ

Я считаю, что ключ к установлению границ и хороших отношений заключается в конструктивном настроении. Когда люди вокруг вас знают, что вы видите в них хорошее, они будут в позитивном настроении, работая с вами.

Также помогает иметь чувство юмора и проявлять творческий подход.Реклама

Хорошие отношения - это непросто, потому что мы все одинаковы и разные одновременно. Вы можете гордиться тем, что просто стараетесь работать над границами. С каждым позитивным шагом вы создаете лучший мир. Каждый раз, когда вы находите положительные межличностные решения, вы, по сути, помогаете уменьшить часть страха и несчастья в этом мире. Это отличный подарок себе и другим.

Фото: Sourcecon.com