КАК РАСПОЗНАТЬ КОНТРОЛИРУЮЩИЕ ОТНОШЕНИЯ И ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ

Контролирующие отношения неприятны. Но сложность в том, что большинство людей не осознают, что находятся в контролирующих отношениях. Контролирующее поведение партнера часто путают с заботливым, защитным, ревнивым или старомодным.

В этой статье мы обсудим, на что обращать внимание, когда партнер контролирует вас, а когда он / она просто заботится о вас. Мы также обсудим, что вы можете сделать, если ваш партнер контролирует ситуацию.

Признаки того, что ваш партнер контролирует

Они все время стараются следить за вами.

Вы должны понимать разницу между контролирующим партнером и тем, кто просто скучает по вам и хочет общаться с вами в течение дня.

Кто-то, кто искренне скучает по вам и хочет поговорить с вами в течение дня, будет часто писать вам и звонить по телефону, когда это возможно. Они отправят вам текстовое сообщение утром (если вы не останетесь вместе) и поделятся с вами днем. У них будет время после напряженного дня, чтобы связаться с вами и спросить, как вы поживаете. Они будут рады встретиться с вами в конце дня.

Напротив, контролирующий партнер будет ДЕЙСТВОВАТЬ так, как будто он хочет делиться с вами каждым моментом жизни. Но они будут действовать из страха и незащищенности, а не из желания взаимодействовать с вами. Взаимодействие с вами - это наркотик, который постоянно убеждает их в том, что вы все еще у них.

Заботливый партнер даст вам пространство, когда вы заняты или гуляете с друзьями. Но контролирующий партнер будет больше писать вам, когда чувствует, что вы находитесь в ситуации, угрожающей отношениям; такие ситуации, как поход в бар с друзьями или на общественном мероприятии.

Контролирующий партнер будет протягивать руку под видом скучающего по вам. Но простой способ узнать, контролируют ли они, - это сказать им что-нибудь вроде:

Я тоже по тебе скучаю. Я сейчас занят и не могу разговаривать. Мы можем поговорить позже?

Скорее всего, они согласятся. Но если они контролируют, они расстроятся позже, когда вы заговорите. Заботливый партнер поймет и просто отнесется к этому спокойно.

По сути, контролирующий партнер будет пытаться повлиять на ваше поведение с помощью негативного подкрепления. Каждый раз, когда вы не уделяете им полного внимания, они расстраиваются, и это, скорее всего, приведет к ссоре или спору. Заботливый партнер, скорее всего, будет честно высказывать свои опасения, вместо того чтобы делать это косвенно с негативным подкреплением.

Вы постепенно начнете отчуждать своих друзей и семью.

Это отрицательное подкрепление обычно сказывается на вас в основном потому, что за ним следует положительное подкрепление, когда вы уделяете им внимание. Они дарят вам любовь и внимание, которых вы жаждете в отношениях. Вы чувствуете близость и получаете одобрение от любимого человека. О чем еще ты можешь попросить?

Постепенно, после месяцев (или лет) пребывания в этом цикле отрицательного и положительного подкрепления, вы начинаете жаждать положительного подкрепления и избегать отрицательного подкрепления.

Каждый раз, когда вы идете навстречу своим друзьям и не можете уделить ему / ей все свое внимание, позже начинается ссора. Итак, вы постепенно начинаете избегать своих друзей. Вы делаете это только тогда, когда это удобно для вашего партнера. И убедитесь, что им есть чем заняться, пока вы заняты с друзьями или семьей.

Вы скоро поймете, что идете по яичной скорлупе. И это действительно не способ вести здоровый образ жизни.

Они критикуют вас - очень много.

Контролирующий партнер будет много критиковать вас. Это может быть что-то незначительное, как то, как вы пьете кофе, или большое, как выбор вашей карьеры. Они будут критиковать вас до боли.

Если партнер все контролирует, эта критика обычно начинается после того, как вы какое-то время были вместе, намного позже окончания медового месяца и после того, как они убедились, что вы их любите и не можете легко их бросить.Реклама

Критика также может проявляться в форме нецензурных комментариев или шутливых шуток о вещах, которые, как они знают, вы испытываете.

Напротив, здоровая критика часто выражается в попытке улучшить жизнь вашего партнера и улучшить его самооценку. Например, если ваш партнер хочет раскритиковать вашу карьеру, он сядет и поговорит с вами по-настоящему. Они попытаются понять ваши стремления и цели и расскажут, в чем, по их мнению, вы ошибаетесь.

Контролирующий партнер попытается отмахнуться от этого предложением, чтобы унизить вас: Что вас беспокоит? Игра на гитаре - это даже не настоящая карьера.

Вы можете оказаться в созависимых отношениях, даже не подозревая об этом.

Если ваш партнер контролирует ситуацию, а вы не разорваете отношения на начальных этапах, вполне вероятно, что вы попадете в созависимые отношения.А раньше вы были независимым и разносторонним человеком, который с гордостью и энтузиазмом проживал каждый день.

Теперь вы превратились в человека, который часто ругается со своим партнером, находится в постоянном стрессе и всегда ходит по яичной скорлупе. Вы больше не тот человек, который рос в жизни. Теперь вам нужно разрешение вашего партнера, чтобы расти.

Созависимые отношения могут варьироваться от экстремальных до умеренных, в зависимости от того, насколько серьезна созависимая динамика и как долго вы были вместе. Если вы думаете, что находитесь в одном из них, вам следует остерегаться этих признаков нездоровых созависимых отношений.

Что делать, если ваш партнер контролирует?

1. Следите за ранними признаками и не торопитесь.

Лучший способ справиться с контролирующим партнером - это узнать об этом заранее. Как обсуждалось ранее, контролировать поведение не всегда можно до более поздних стадий отношений.

Многие люди скрывают свою истинную природу, пока не почувствуют себя в безопасности в отношениях. Вот почему важно не торопиться, когда начинаете новые отношения.Реклама

Не торопитесь, чтобы познакомиться с этим человеком, прежде чем брать на себя какие-либо серьезные обязательства. Если есть признаки контролирующего поведения, не торопитесь, чтобы решить, можно ли с этим жить и насколько серьезно.

2. Выясните серьезность контролирующего поведения и можно ли его исправить.

Как и все остальное в жизни и отношениях, контролирующее поведение - это не только черное и белое. Кто-то с контролирующим поведением может стать хорошим спутником жизни, если он хочет учиться и совместим с вами. Не отвергайте кого-то сразу только потому, что у него есть контролирующее поведение.

Важно знать, что для вас важно в отношениях. На мой взгляд, большинство проблем в отношениях, включая контролирующее поведение, можно решить с помощью правильного общения и понимания. Даже если ваш партнер демонстрирует некоторые признаки контролирующего поведения, вы можете научиться справляться с этим, если он будет готов общаться и понимать.

Например, у вашего партнера могут быть остатки прошлых отношений или плохого разрыва. Одна из таких распространенных проблем - когда они пережили предательство или когда бывший им изменил. Шрамы от этого предательства могут быть причиной того, что они пытаются контролировать вас. Это может быть причиной того, что они неуверенно чувствуют себя каждый раз, когда вы встречаетесь с друзьями.

Это не обязательно хорошая причина для разрыва с ними. Нет, если это можно исправить. Если вы поговорите с ними об этом, вы можете прийти к разумному выводу, что вы можете жить своей жизнью свободно и не нажимать на какие-либо триггеры, которые заставляют их паниковать и становиться контролирующими.

Если вы не можете разобраться самостоятельно, обратитесь за помощью. Учитькоммуникативные навыки в отношенияхили подумайте о том, чтобы пройти терапию для пар.

3. Будьте готовы уйти, независимо от того, сколько вы вложили в них.

Легко расстаться с отношениями, если прошло всего несколько месяцев. Но что, если вы были со своим партнером годами? Что, если бы вы только что осознали, насколько они контролирующими все эти годы? Раньше тебя ослепляла любовь, но ты больше не можешь этого терпеть. В то же время вы не можете заставить себя покинуть их, потому что вы так к ним привязаны. Что вы делаете тогда?

Опять же, это не всегда черно-белое изображение. Но вам нужно выяснить свои границы и то, что вам нужно в романтических отношениях. Это может быть хорошая идея сделать перерыв ненадолго подумать.Реклама

Как только вы поймете себя, свои границы, свои потребности, ожидания и цели, вам следует снова связаться со своим партнером и попытаться поговорить с ним. Объясните им, насколько их контролирующее поведение было токсичным и что вам нужно от них, чтобы отношения работали.

Если они думают, что могут это сделать, если они хотят учиться и расти, попробуйте еще раз. Но на этот раз не торопитесь.

Также как вы начинаете новые отношения. Остерегайтесь красных флажков и попытайтесь выяснить, искренне ли они пытаются улучшить ситуацию или просто притворяются.

Тот, кто искренне хочет учиться и совершенствоваться, будет открыт для выслушивания и понимания. Они будут пытаться внести серьезные изменения в жизнь, например пойти на терапию или прочитать книги по самосовершенствованию. Они не будут соглашаться с вами во всем и не будут вести себя как тряпка.

Напротив, тот, кто притворяется, скорее всего, сделает то, что, по его мнению, вы хотите видеть. Они согласятся с тем, что вы видите, и, в некоторых случаях, позволят вам пройтись по ним.

Последние мысли

Контролирующий партнер не всегда нарушает условия сделки. Во многих случаях контролирующее поведение может быть результатом прошлой травмы или проблем детства. И в большинстве случаев это поправимо, если контролирующий человек готов принять это и работать над собой.

Изучение такого поведения и общение со своим партнером может помочь вам избежать токсичных созависимых отношений и жизни в страданиях.

Но если они не из тех людей, которые хотят учиться и расти, вам определенно следует оставить их и двигаться дальше.Реклама

Рекомендуемое фото: С А Р А Х ✗ Ш А Р П через unsplash.com