Дисфункциональная семья - это больше, чем разногласия или постоянные споры. Все, от простого пренебрежения до жестокого обращения и даже словесного и физического насилия, - это повседневный опыт тех, кто является частью неблагополучной семьи.

Вы знаете, как это выглядит:

• Родители постоянно сравнивают детей.
• Братья и сестры в конфликте из-за терпимого травли.
• Домашнее насилие.
• Супружеская измена…
• И многие другие.

Для всех участников это будет означать эмоциональную боль и даже травму; которая, если ее не разрешить, пагубно скажется на личности и развитии человека.

Излишне говорить, что младшие члены являются наиболее уязвимыми, но это не означает, что родители вне опасности, поскольку чаще всего родители играют роли созависимых насильников, а в некоторых случаях обе стороны причиняют друг другу боль. .

Большинству нравится думать, что эти проблемы проистекают из глубоко укоренившихся проблем, и поэтому с ними практически невозможно справиться.

Это верно только для семей, не желающих делать то, что нужно, поскольку, если только один член решителен и знает, как это сделать, вся семья сможет добиться значительного прогресса.

В этой статье я расскажу вам об основных шагах исправления неблагополучной семьи. Хотя это может показаться безнадежным, все можно изменить.

Если вы когда-либо чувствовали себя в таком положении или знаете кого-то, кто находится в этом положении, эта статья для вас.

Оглавление

1. Как исправить неблагополучную семью
2. Дисфункциональный ... Или просто средний?
3. Ссылка на продуктивность
4. Как это перевернуть
   • Возможна коррекция
   • Как это работает в реальной жизни
   • Это семейное дело
   • Это не всеобщая битва
5. Метод
6. Как это предотвратить
7. Приоритеты и ясная мысль

Как исправить неблагополучную семью

Короче говоря, решение неблагополучной семьи состоит в том, чтобы отбросить эго, сосредоточиться на решении, перекладывать вину на ответственность и выполнять работу как единое целое на благо всей семьи.

И это осуществит то, что вы когда-то видели только во сне.

Отказ от эго? Сменить вину на ответственность? Делаете работу? Что все это значит?

Это просто. Короче говоря, это то, что позволит вам превратить неблагополучную семью в функциональную.

Давайте посмотрим, как именно это можно сделать. А ближе к концу мы также поговорим о том, что можно делать в неблагополучной семье с циничными чертами.

В неблагополучных семьях, где не только хорошо известны проблемы, но и никто, кажется, не хочет исправления или открыто решает сохранить вредное поведение. Например, в случае жестокого обращения и физического насилия.

Для них тоже есть решение, просто это не то, что вы ожидаете ...

Дисфункциональный… Или просто средний?

Большинство семей неблагополучны, хотя и в разной степени.

Более легкие случаи просто отмечены типичными издевательствами, окутанными комизмом, или отсутствием интереса к развитию или благополучию других членов.

Вы можете знать, что семья неблагополучна, если их взаимодействие отличается от сотрудничества, солидарности, заботы и поддержки. Но давайте уточним ...

Дисфункциональная семья - это семья, члены которой прямо или косвенно страдают эмоциональным и / или физическим вредом, причиненным другими членами их семьи. Чаще всего совершается родителями.

Даже такие пассивные вредные действия, как пренебрежение, которые вызваны бездействием, а не действием, означают дисфункцию в семье.

В неблагополучных семьях бывают конфликты, такие как:

• Нереалистичные ожидания
• Отсутствие интереса и времени, проведенного вместе
• Сексизм
• Утилитаризм
• Отсутствие сочувствия
• Неравное или несправедливое обращение
• Неуважение к границам
• Проблемы с контролем
• Ревность
• Словесное и физическое насилие
• Насилие и даже сексуальные проступки или надругательства

Ссылка на продуктивность

Вы можете думать, что неблагополучная семья очень мало или не имеет ничего общего с личной продуктивностью, но вы ошибаетесь, думая таким образом ...

Если человек эмоционально не в порядке, он не сможет действовать так, как хотелось бы, так как нанесенный эмоциональный вред будет препятствовать повседневной деятельности в виде неспособности сконцентрироваться, отсутствия ясности ума и низкого уровня вдохновения, мотивации и дисциплина.

Функциональная семья делает прямо противоположное: она создает продуктивных членов без эмоционального багажа.

Как это перевернуть

Когда ты член неблагополучной семьи, ты это знаешь. Вы можете быстро определить поведение и конфликты других участников, которые создают дисфункцию.

Но на тот случай, если у вас возникнут проблемы с отличием функционального от дисфункционального, я скажу вам следующее:

Один из самых простых способов узнать, принадлежите ли вы к неблагополучной семье, - это проанализировать свои завоеванные чувства.

Мы часто упускаем это из виду, но вы остановились, чтобы спросить себя, как вы себя чувствуете?Реклама

Как бы банально это ни звучало, это действительно проливает много света на эту тему.

Какое поведение, поступки и отношения в вашей семье вы хотели бы улучшить?

Считаете ли вы, что определенное поведение и действия вашей семьи отметили вас в прошлом?

К сожалению, мы не можем вернуться в прошлое, чтобы исправить это. Но мы можем многое сделать в настоящем ...

Возможна коррекция

Чтобы исправить неблагополучную семью, вы должны начать с того, что положите конец поведению и действиям, которые влияют на вас.

Выразите это словесно.

У всех членов неблагополучной семьи есть одна общая проблема: они не останавливают причиненный вред.

Всякий раз, когда вы чувствуете, что ваши границы выходят за рамки, вы должны запомнить только одно слово: СТОП.

Это дверь в лучшую, более функциональную семью, потому что после этого следует исправление.

Но сначала вы должны определить и сообщить другим, в чем именно заключается проблема.

Так что вперед и бесстрашно начните со «Стоп», за которым последует выражение неудовлетворенности.

Как это работает в реальной жизни

В реальной жизни это будет примерно так:

ОК, стой! Каждый раз, когда вы меня унижаете, я чувствую, что вам все равно. Мне нужно внимание и уважение, и вы, как моя семья, обязаны предоставить их мне.

Или:

Останавливаться. Когда сравниваешь меня с кузиной, мне больно, я чувствую, что не имею значения, а это не нормально. Прошу прекратить этим заниматься.

Или:

Пожалуйста остановись. Когда начинаешь кричать, всякое уважение теряется и превращается в битву за то, кто может сделать это громче. Не повышайте голос, давайте разберемся с этим, как это делают люди.

Как видите, здесь вы начинаете с того, чтобы положить конец токсичному поведению, когда оно возникает. А потом вы вербализируете, почему это неправильно и какие потребности необходимо удовлетворить.

Вот что нужно помнить:

1-стоп.

2-Почему это неправильно?

3-Что вам нужно.

И это также хорошо сработает, если вам нужно сделать это для другого члена семьи.

Это семейное дело

Неспособную семью нельзя исправить одним членом.

Да, один участник может инициировать прогресс и быть лидером изменений. Но для того, чтобы полностью стать функциональным, все участники должны внести свой вклад в решение.

Другими словами, вам понадобится сотрудничество ...

Так что не бойтесь просить об этом!

Подойдите к члену семьи и попросите его выслушать.Реклама

Иногда мы чувствуем, что наши потребности не так важны, или мы просто верим, что они нас не слушают. Но думать так было бы все равно, что потерпеть поражение в несостоявшейся битве.

Вы будете поражены тем, как много люди слушают, когда вы озвучиваете свои потребности, особенно если это подразумевает открытость, уязвимость и нужду.

Это не бой для всех

Чтобы ваша семья начала сотрудничать, сначала вы должны наладить свои индивидуальные отношения с каждым членом семьи. Помните: отношения всегда бывают между двумя людьми и только двумя людьми.

Независимо от того, насколько сложны, качество многосторонних отношений (например, семьи) всегда будет зависеть от качества индивидуальных отношений.

Как только вы наладите отношения с каждым членом неблагополучной семьи, вы сможете лучше общаться с другими членами и помочь в улучшении их индивидуальных отношений.

И здесь мы поговорим о самом исправлении. Тот, который я упомянул во введении ...

Метод

1. Отбросьте эго

Везде, где есть конфликт, всегда есть эго.

Вы не можете исправить отношения, в которых есть эго, потому что оно хочет победить. Всегда. Ваш и другой человек.

Эго жаждет контроля и удовлетворения, а во многих случаях - установления господства.

При чем здесь неблагополучная семья? Все. Эго будет вмешиваться в каждый план, который вы должны исправить.

Это заставит людей подчиняться и защищаться. И это также заставит их отказаться от ответственности. Вот почему первый шаг - отбросить эго.

Убедившись, что вы не позволите своему эго вмешиваться, вы должны поработать, чтобы заставить другого человека сделать то же самое. Как? Говоря от всего сердца ...

Скажите другому человеку, насколько все это важно для вас.

Скажите другому человеку, что это не вопрос споров, а просто совместная работа.

Укажите, что вы не можете сделать это в одиночку.

И просите искреннего внимания без какого-либо сопротивления, потому что то, что вы делаете, ни в коем случае не в надежде навредить другому человеку, а просто для того, чтобы улучшить отношения и остановить нанесенный вам ущерб.

Вам обязательно нужно будет указать на ошибки, которые нужно исправить. И это подводит меня к следующему пункту ...

2. Не обвинения, а ответственность

Говоря об ошибках других, мы часто используем обвинительный тон. И это естественно, так должно быть, если бы не было эго.

Но поскольку все мы - создания эго, это немедленно поднимает щиты. А потом обнажает мечи ...

Когда мы обвиняем других, они автоматически переходят в оборонительное состояние, а это ведет только к провалу переговоров.

Что вам нужно сделать, так это перейти от обвинений к ответственности. И даже это придется делать осторожно!

Вместо того, чтобы ругать их, требовать перемен или жаловаться, спокойно укажите, в чем проблема их поведения.

Как бы это ни казалось противоречивым, дайте им почувствовать, что их понимают. Вы знаете, как трудно принять ошибку, поэтому просто дайте им понять, что это не большая путаница ... что не значит, что это нормально, но снимает напряжение.

Вы сделаете что-то вроде этого:

Привет папа. Могу я поговорить с тобой минутку? Мне действительно нужно тебе кое-что сказать.

В последнее время мне очень грустно, и я знаю, что это то, что вас действительно волнует.

Видите ли, всякий раз, когда я говорю о своих достижениях, вы упоминаете что-то еще, что делает мои достижения бледными по сравнению с ними.

Я знаю, что вы не делаете этого намеренно, и я знаю, что вы, возможно, не осознавали этого до сих пор, но я хочу сообщить вам, что это действительно меня расстраивает.Реклама

Если бы ты перестал этим заниматься, это много значило бы для меня, и это помогло бы улучшить наши отношения, потому что это уже заставило меня дистанцироваться от тебя. И я не хочу этого, я хочу хороших, здоровых отношений с тобой

Что здесь случилось?

Мы начали с того, что сделали что-то важное, что требует времени и внимания. Тогда мы открыто показываем себя уязвимыми, такими, какие мы есть.

Мы также упоминаем, почему он должен слушать, и снова направляем туда наши чувства, потому что они важны.

Мы описываем проблему без привязанности и враждебных намерений. Это просто описание.

И тогда мы снимаем вину. Незадолго до того, как мы возложим ответственность, не говоря об этом

Вы не обвиняете его напрямую, но указываете на неизбежный факт, что его действия вызывают дисфункциональность. Теперь он отвечает за изменения.

Вот что означает переключение вины на ответственность. Что будет дальше? Делаем работу!

3. Выполнение работы

Что все это будет означать, если в конце концов ничего не изменится? Собственно, ничего!

Вот почему вы должны следить за каждым изменением, которое необходимо сделать.

Делайте это не враждебно. Поднимите его в непринужденной манере и подчеркните, как вы оба пришли к соглашению и насколько это важно для семьи.

Если человек не отвечает, не стесняйтесь поднимать этот вопрос еще раз и сказать ему, что вы разочарованы тем, что ваша честная попытка не была услышана.

Это может быть даже сама по себе тема, а значит, и потребность в другом разговоре.

Когда ты возвращаешься к старым привычкам, это показывает, что тебе было наплевать на то, что я сказал. Но в реальной жизни вы только усиливаете свое презрение ко мне и моим чувствам.

Я говорю с тобой, потому что мне не все равно. Потому что, хотя мне было бы легче просто дистанцироваться от вас, я скорее внесу свой вклад в развитие этих отношений.

Но я так много могу сделать, что если ты откажешься выполнять свою часть, я больше ничего не смогу.

Для того, чтобы это работало, вам необходимо очень четкое и позитивное общение.

Любовь - это все, что тебе нужно

Вы должны помнить, что для того, чтобы неблагополучная семья стала функциональной, вся работа должна быть основана на любви.

Это единственное требование, чтобы все это работало: любовь.

А что будет, если его просто нет?

Что произойдет, если никто не захочет делать то, что для этого нужно?

Что произойдет, если член семьи отказывается меняться и доволен причиненным им вредом?

Вы можете сделать только одно:

Чтобы оторваться.

Скажем честно, людей, особенно взрослых, очень сложно изменить.

Я люблю еврейскую пословицу, которая резюмирует это так:

Мы проводим остаток нашей жизни, пытаясь забыть то, что мы узнали до того, как нам исполнилось 7 лет.

Если вам очень трудно изменить те самые черты, которые делают вашу семью неблагополучной, или если это просто невозможно, у вас все еще есть карта в рукаве ...Реклама

Хотя никому не нравится отрываться от членов семьи, мы должны помнить, что мы несем ответственность перед самими собой перед любыми отношениями с кем-либо.

Вы обязаны сделать себя счастливыми и свободными. Потому что вы важны как личность, независимо от ваших отношений, будь то семья, дружба или романтические отношения.

Установка расстояния

Так что, если вы имеете дело с членом семьи, который просто не желает меняться, постарайтесь дистанцироваться как на физическом, так и на эмоциональном уровне.

Что я имею в виду?

Научитесь, во-первых, отстраненно воспринимать их урон.

Не позволяй этому причинять тебе боль больше. Вместо этого сделайте глубокий вдох и эмоционально отстранитесь.

Не привязывайся к таким чувствам, как «Почему она меня не любит?» или Что я сделал, чтобы заслужить это? или Если бы он не был таким, моя жизнь была бы идеальной.

Просто откажитесь от участия в нисходящей эмоциональной спирали и примите ее, даже если вам больно, что вы ничего не можете сделать. Примите тот факт, что даже без этих отношений вы целостны, вы достойны любви и уважения.

Они несут ответственность за них, а вы - за вами. Так что решите, что лучше для вас.

Поймите, это сводится только к двум возможностям:

Я сохраняю отношения и поэтому принимаю оскорбления. Или…

Я выбираю свое душевное спокойствие.

И не позволяйте своему уму вводить вас в заблуждение. Мы часто думаем, что, поскольку все мы несовершенны, мы должны относиться к хорошему и плохому поведению людей. И мы особенно снисходительны к своей семье ...

Ну, угадайте, что? Мы также являемся ответственными взрослыми, которые осознают свои действия и должны признавать их. Никогда не оправдывайте жестокое обращение, насилие или проступок по отношению к вам или кому-либо еще.

Выберите свое счастье и, если возможно, также дистанцироваться физически, так как это в десять раз увеличит ваше душевное спокойствие.

Как это предотвратить

Вы должны помнить о двух ключевых концепциях, чтобы предотвратить дисфункциональность семьи:

• Полностью осознавать собственные ошибки и не позволять им влиять на других и…
• Чтобы убедиться, что наши SO также находятся на одном канале, прежде чем создавать семью (т. Е. Заводить детей)

Дисфункциональные семьи являются продуктом безответственного отцовства, поскольку неразрешенные десятилетия эмоциональные конфликты неизбежно всплывают в семье, и они наверняка причинят вред тем, кто этого меньше всего: невинным детям.

Вы можете заметить, что мы перешли от разговора о семье к разговору об индивидуальных отношениях к разговору о вас. Мы пошли от них к нам ко мне.

Почему? Потому что, в конце концов, у вас есть возможность исправить неблагополучную семью. Чтобы исправить ошибки, которые у вас есть, и предотвратить дисфункциональность, если у вас нет семьи, но вы планируете ее создать.

Приоритеты и ясная мысль

Вы можете быть частью неблагополучной семьи, но это не означает, что вы бессильны или что вам придется страдать от последствий.

Сегодня вы узнали, что все дело в приоритетах и ​​ясном мышлении.

Вы узнали, что если существует любовь, все возможно. Вы узнали, что даже если у вашей неблагополучной семьи нет любви и нет решения, все равно есть вещи, которые вы можете сделать. Это вопрос выбора вашего покоя, потому что вы его заслуживаете.

Все будет лучше, если вы примените эти знания. Если вы поговорите с этим проблемным членом семьи. Если вы поможете им увидеть вред, который они наносят. Если вы убедитесь, что они действительно меняются и обращаются с вами так, как вам нужно…

Если вы выберете себя, а не этого токсичного члена семьи. Если вы отказываетесь оправдывать вред, который другие могут причинить вам. Если вы понимаете, что самые важные ваши отношения - это с самим собой.

И, наконец, вы также должны осознавать свои действия и быть открытыми для критики. Потому что мы можем неосознанно причинять вред другим. И это привело бы к созданию дисфункциональности. Не позволяйте этому случиться.

Неспособные семьи исправить невозможно. Это просто требует любви, сотрудничества и ответственности.

Но если вы пробовали, а этих элементов нет, просто выберите себя.

Рекомендуемое фото: Ксавье Мутон Фотография через unsplash.com Реклама