Два года назад я ушла от мужа. Однажды я проснулся и решил, что с меня хватит агрессии, постоянных споров и беспорядков, когда я слышал, что что-то изменится, но никогда не видел, чтобы это действительно изменилось.

Я была семейным терапевтом, поэтому у меня было много двойственного отношения к тому, что было правильно для меня и моих детей, отчасти потому, что я боялся осуждения общества, которое кричит, что развод - это не что иное, как неудача, а отчасти потому, что я чувствовал себя виноватым. .

Правильно ли я поступал? Как я узнал? Был ли я уверен, что ничего не изменится? Кто бы о нем позаботился?

Мне потребовалось много душевных поисков, чтобы понять, что, несмотря на то, что могут показать романтические книги и их аналоги из фильмов, отношения сложны, и может наступить момент, когда риски остаться вместе перевешивают преимущества.

Теперь, можно сказать, но «неужели вы предвидели это? Конечно, вы не проснулись буквально однажды с мыслью, что сегодня был тот самый день? »

Это правда. На самом деле, согласно исследованию и как подчеркивается в статье Divorce Mag,^[1]женщины обычно принимают решение о своем плане ухода за два года до того, как приступить к его осуществлению, часто оставляя своих партнеров ошеломленными. Это сочетание замечательных признаков того, что их брак уже давно распался, интуиции, что они готовы двигаться дальше, или просто того, что не все пути этих отношений ведут к счастью.

Так как же узнать, следует ли паре работать над укреплением своих отношений или пора двигаться дальше?

Это очень хороший вопрос, и очень важно его задать. Следующий важный вопрос - спросить себя, какие отношения мы хотим иметь.

Например, моногамный человек будет иметь разные взгляды на отношения по сравнению с парой в открытых отношениях или индивидуалом соло-поли. Иногда признаки того, что пора двигаться дальше, не имеют ничего общего с качеством отношений, а связаны только с тем, что человек может оказаться на эскалаторе отношений,^[два]и просто желая нового уровня независимости.Реклама

Независимо от того, в каких отношениях кто-то находится, есть несколько явных признаков того, что их здоровая стадия истекла и, возможно, пора двигаться дальше. Вот некоторые из них, на которые стоит обратить внимание:

1. Несовместимый темперамент и ценности

Есть много вещей, о которых пары могут и должны договариваться. Наличие различий - это неплохо, однако, по моему опыту, есть некоторые темпераменты и ценности, которые со временем могут оставаться несовместимыми.

Например, представьте себе пару с партнером-интровертом, женатую на супруге-экстраверте, которому нужно каждый вечер приглашать друзей. Партнер, который ненавидит любые виды физической активности, с тем, кто любит ходить в походы каждые выходные. Как вы думаете, как быстро их темперамент может стать проблемой?

Я не говорю, что переговорам нет места, а оно есть, но это гораздо глубже. Речь идет о поиске признаков того, что с самого начала эти отношения могли быть построены на фундаментальных различиях.

2. Агрессия и / или домашнее насилие

К сожалению, агрессия со стороны интимного партнера - серьезная проблема и признак того, что, возможно, пора двигаться дальше. Сейчас некоторые партнеры хотят измениться, но не могут. В других случаях они могут, но не хотят.

Если партнер признает себя агрессивным и одновременно может и желает обратиться за помощью, то я действительно верю, что отношения можно улучшить, но только в том случае, если он действительно подотчетен, способен и желает обратиться за помощью.

Статистика насилия со стороны интимного партнера пугает.^[3]Чаще всего в этой статистике обсуждаются риски для женщин, поскольку вероятность жестокого обращения со стороны партнера-мужчины у женщин в пять раз выше, но это не означает, что мужчины также не могут быть жертвами насилия.

Оба пола могут стать жертвой агрессивных партнеров, и в любом случае люди в этой ситуации должны рассматривать это как знак того, что, возможно, пора двигаться дальше (или обратиться за профессиональной поддержкой, чтобы сделать это безопасно).Реклама

3. Недостаток общения, переговоров и компромиссов

Так же хорошо сформулировано в эта статья об общении в отношениях, когда общение умирает, умирают и отношения.

Как в личной, так и в профессиональной жизни я обнаружил, что, когда один или оба партнера перестают использовать манеры, разговаривают громким тоном или языком тела, который служит для устрашения, это может быть признаком того, что брак достиг точки, когда пора получить серьезный коучинг в отношениях или двигаться дальше.

То же самое относится и к партнерам, которые больше не могут вести переговоры и идти на компромисс по важным аспектам своих отношений. Эта последняя часть весьма показательна. Нет закона, который гласит, что мы должны идти на компромисс во всем до конца наших дней. На самом деле мы этого не делаем. Я определенно не хотел больше этого делать, но это многое говорит о том, в каком направлении находится наша голова, когда дело касается отношений, поскольку все типы отношений будут иметь некоторый формы компрометации.

4. Отсутствие общих целей.

Парам важно разделять общее направление. Это не значит, что они должны разделять 100% своих целей вместе, но пара без общих целей - это пара без компаса. Они просто уплывают, пока не заблудятся.

Цели могут включать в себя такие вещи, как поездка куда-нибудь, покупка дома или рождение детей. На самом деле это не имеет значения, если есть некоторые общие черты в том, как оба партнера хотели бы, чтобы их жизнь выглядела через пять, десять или тридцать лет.

Подумайте, в каком направлении приняли ваши отношения. Вы узнаете его направление? Если нет, подумайте, что вы хотите с этим сделать. Возможно, вам понадобится помощь из этой статьи: Как поставить цели в браке, которые сделают ваши отношения крепче

5. Отсутствие равенства в делах, работе и принятии решений.

Это то, что я считаю важным. Независимо от вашего вклада в отношения; остаетесь ли вы дома, чтобы воспитывать детей, работаете сверхурочно, чтобы оплачивать счета, или только вы принимаете все решения, все вышеперечисленное повлияет на то, как вы себя чувствуете в ваших отношениях.

Например, будучи замужней матерью пятерых детей, я обнаружила, что задаюсь вопросом, почему я работаю на четырех работах помимо родительских обязанностей, и мне приходится принимать и организовывать 100% решений семьи. Такие вещи, как покупка автомобилей, выбор детских школ и обеспечение того, чтобы наши финансы были в порядке, были тем, чем я занимался один. Черт возьми, я даже оказался в одиночестве, выбирая гроб дочери и место для захоронения, и всего два года назад я спросил себя ... Это нормально??

Ответ - нет. Это ненормально - оказаться в отношениях, в которых вы не чувствуете, что можете делиться, обсуждать и / или согласовывать роли, работу и обязанности со своим партнером. Если вы попали в такую ​​ситуацию, я бы посоветовал серьезно поговорить об этом.Реклама

6. Поклонение четырем всадникам

Как семейный терапевт, я часто использую ценные ресурсы института Готтмана. Эта статья о четырех всадниках^[4]и их противоядия стоит рассмотреть здесь.

Когда отношения начинают использовать презрение, критику, оборонительную позицию и уклонение от препятствий больше, чем уважение, любовь и сочувствие, мы сами сталкиваемся с проблемой. Конечно, терапия для пар может научить пары этим и помочь им решить их, ЕСЛИ пара желает и может устранить ущерб, который они нанесли.

Но иногда такое поведение настолько укоренилось, что от него трудно избавиться. Когда они присутствуют ежедневно, возможно, это признак того, что пора так или иначе перейти к более здоровым отношениям.

7. Неудовлетворительная или несуществующая сексуальная жизнь.

Как аккредитованный сексолог, я вижу это довольно часто. Пары, которые не занимались сексом десятилетиями, буквально недоумевают, почему они больше не чувствуют себя связанными.Интересно, что мужчины чувствуют себя ближе к своему партнеру после сексуальной близости, в то время как женщинам необходимо чувствовать эмоциональную связь, чтобы почувствовать себя сексуальным (хотя я признаю, что это очень стереотипно и может не относиться ко всем парам).

Итак, когда в мою дверь входят пары, которые годами не имели полноценной сексуальной жизни, нужно поработать, чтобы выяснить, почему. Проблемы со здоровьем? Проблемы с производительностью? Проблемы с эмоциональной связью? Время, воспитание детей или другие практические вопросы? Вы уловили суть.

Секс является важной частью отношений, и если пара разобщена, не испытывает влечения к своему партнеру, не может сексуально расслабиться или просто не заинтересована в совместном сексе, можно с уверенностью сказать, что эти отношения больше похожи на дружбу ( в лучшем случае), а не интимный.

В то время как сексолог может помочь, в сочетании с другими тревожными сигналами, отсутствие половой жизни может быть признаком того, что ваш брак может быть распущен.

8. Вы избегаете возвращения домой

Вы обнаруживаете, что остаетесь на работе, чтобы избежать напряжения, как только вы входите в дверь, и / или ищете какой-либо предлог, чтобы работать сверхурочно, работать волонтером с соседями или просто быть поглощенным компьютером, телефоном или Ipad. .

В ту секунду, когда вы обнаруживаете, что боитесь вернуться в свой дом, испытываете некоторую тревогу, когда едете за угол, или чувствуете, что приехали на Аляску, когда переходите порог, вы можете натолкнуться на что-то.Реклама

9. Вы готовы перейти к кому-то другому

Это может не относиться к немоногамным парам, однако, если вы идентифицируете себя как моногамный человек, обнаруживаете, что вы (или ваш партнер) интересуетесь кем-то другим, рассматриваете возможность перехода к другому человеку или делитесь своими мыслями и эмоциями, факты, к которым вы привыкли Скажите своему партнеру, что с кем-то другим, возможно, вы перерастаете свои отношения.

Ясно, что наличие четких и прозрачных границ в вашей паре может помочь в этом, но визуализация своего будущего с кем-то еще - лишь один из многих признаков того, что ваш брак может быть распущен, и над чем стоит подумать.

10. Вы не можете пройти мимо предательства, недоверия или травмы в отношениях

Все отношения проходят через определенный уровень травм и трудностей, однако некоторые пары переживают их чаще, чем другие.

Например, продолжающаяся ложь, непрекращающееся недоверие, предательства и другие травмирующие события могут испортить отношения. С помощью хорошей терапии пары могут избавиться от проблем с доверием, о которых говорится в этой статье. Как преодолеть проблемы с доверием в отношениях (и научиться снова любить) .

Однако давайте будем реальными ... Трудно оправиться от этого, когда они продолжают происходить, или ваш супруг просто не понимает, или заботится о том, как вы себя чувствуете. Некоторый ущерб отношениям слишком глубок. Применимо ли это к вам или нет, решать можете только вы и ваш партнер, но об этом, безусловно, стоит подумать.

Последние мысли

Как профессионал в области отношений, я искренне верю, что большинство пар могут работать над этим, если захотят. По мере роста моей мудрости я понял, что это нормально, если человек решит, что он больше не хочет над этим работать, если он понимает последствия и может сделать осознанный выбор.

Здоровая разлука лучше неудачного брака. Примите тот факт, что развод - это не неудача, а, скорее, зрелость, чтобы признать, что наши потребности эволюционировали и что мы достаточно сильны, чтобы выйти за рамки настоящего и заглянуть в будущее.

Я знаю. А вы?

Отказ от ответственности Реклама

• Прежде чем проснуться завтра и подать на развод, убедитесь, что вы обратились за поддержкой и советом к профессионалу, например к семейному терапевту или аккредитованному сексологу.
• Никогда не принимайте импульсивных решений, особенно после прочтения одной статьи!
• Найдите ресурсы, такие как Викторина по языкам любви , Институт Готтмана (загрузите бесплатную колоду карточек в Google play или Apple Store) и работайте над книгами по взаимоотношениям, такими как Рабочая тетрадь для пар , Любите больше, сражайтесь меньше или же Настоящий путеводитель по жизни для пары .

Рекомендуемое фото: Кими Альбертсон через unsplash.com

Справка