Самая большая коммуникационная проблема заключается в том, что мы слушаем ответы, а не понимаем
Джордж Бернард Шоу однажды сказал: «Самая большая проблема в общении - это иллюзия того, что оно имело место». Представьте себе: кто-то говорит с вами, тщательно выражая свои мысли, чтобы вы могли понять. Вы ждете перерывов в разговоре, когда вам кажется, что они закончили разговор, а затем вы прерываете разговор, рассказывая о себе, или повторяете только что сказанное. О, я знаю, что ты чувствуешь, говоришь ты, или со мной случилось то же самое. Позвольте мне рассказать вам об этом!
Вы не слушаете. Вы создаете свои собственные идеи. Вы упускаете сообщение и возможность понять. Это ваша повестка дня, а не их. Вы когда-нибудь испытывали такое?Реклама
Часто вам кажется, что вы поняли сказанное, но на самом деле вы потратили все время на то, чтобы сформулировать ответ, и забыли на самом деле послушать. Возможно, умение слушать - самый сложный навык в общении, и мы с ним становимся все хуже.
Что мы слышим против. Что мы понимаем
Между слушанием и пониманием есть запаздывание. Это время задержки варьируется от одного человека к другому. Время задержки может составлять от нескольких секунд до минуты, и именно здесь начинаются проблемы. Именно в это время задержки мы дрейфуем и начинаем прислушиваться к себе, а не к человеку, говорящему с нами. Это когда мы теряем концентрацию и понимание.Реклама
Что вызывает такое отставание во времени? Это могло быть наше эмоциональное состояние. Это также может быть наше физическое состояние. Однако наиболее вероятными нарушителями являются наши собственные мысли и суждения. Одним из примеров является Подтверждение смещения , наша привычка выделять в разговоре те аспекты, которые укрепляют наши ценности, представления и ранее существовавшие убеждения.
Разрыв между тем, что говорится, и тем, что мы слышим, также связан с тем, насколько медленно или быстро человек говорит. В среднем человек говорит от 175 до 200 слов в минуту, но большинство людей способны слушать и обрабатывать от 600 до 1000 слов в минуту. Из-за этого наш мозг не всегда полностью сосредоточен на том, что кто-то говорит, и уходит в разные стороны. Это мешает нам понять, о чем говорится.Реклама
Другое явление называется соревновательное слушание . Это когда мы негативно реагируем на то, что говорят, потому что мы не согласны с другим человеком. Сразу прекращаем слушать и разговор окончен.
Позвольте себе понять
Посмотрим правде в глаза, мы не собираемся соглашаться со всем, что все говорят. Это часть жизни, и мы должны это принять. Вместо того, чтобы попадать в ловушки, такие как предвзятость подтверждения и соревновательное слушание, давайте попытаемся сконцентрироваться на понимании, становясь немного более чуткими, когда мы слушаем. Вот некоторые предложения.Реклама
- Откройте свой разум тому, что говорится. Не судите, просто слушайте. Если у вас проблемы с фокусировкой, повторите то, что вы говорите в уме.
- Забудьте о деталях и прислушайтесь к общей картине. Важно сначала понять общую суть разговора. Заявления могут быть легко неправильно поняты, особенно если они отличаются от вашего собственного мнения и заставляют вас слушать соревновательно.
- Не перебивайте, пока собеседник не закончит говорить. Вы всегда можете попросить говорящего повторить себя, но делайте это между предложениями.
- Не торопитесь с выводами. Позвольте спикеру полностью сформулировать свою точку зрения. Это даст вам время подумать, прежде чем сформулировать ответ.
Помните, что не соглашаться с кем-то - это нормально, но сначала вам нужно понять его послание. Спросите себя, почему их сообщение может быть правдой и при каких обстоятельствах оно может быть правдой. Если вы спросите об этом, вы, так сказать, окажетесь на их месте, и вам будет сложнее спорить с ними.
Таким образом, большинство из нас никогда не учили слушать, так что на самом деле мы не виноваты. Эффективное слушание основано на навыках, и его необходимо выучить и практиковать. Вы должны подойти к слушанию с позитивным настроем и намерением полностью понять другого человека. Эта парадигма полностью отличается от обычной парадигмы. Это погружает вас в реальность другого человека. Вы вкладываете себя в это, чтобы видеть вещи так, как их видит другой человек, и понимать, как они себя чувствуют. Тогда ваш ответ будет исходить из полного понимания.Реклама
Рекомендуемое фото: Торд Солли через unsplash.com