Я надеюсь, что вы извините за острый заголовок, и я искренне надеюсь, что ваши отношения не разваливаются, но если вы когда-либо оказывались в тяжелом положении в отношениях (как и все мы), скорее всего, проблема может быть прослежена до истины к одной или нескольким из этих проблем. Если ваши отношения - это только радуга и солнечная пыль, замечательно - этот список будет хорошей пищей для размышлений.

1. Вы не слушаете

Я не говорю о том, что вы прикованы к телевизору, пока ваш партнер изливает свое сердце. Если это так, должно быть очевидно, что есть проблема.

Многие из нас считают, что слушаем, тогда как то, что мы на самом деле делаем, с нетерпением и нетерпением ждем своей очереди, чтобы заговорить. Когда мы слушаем с этой точки зрения, мы не слушаем по-настоящему: мы сопротивляемся гневу, отчаянию, тревоге, страху и т. Д. Внутри нас.

Истинное слушание требует осознания того, что происходит внутри. Только когда мы осознаем свою внутреннюю работу, мы можем по-настоящему услышать другого человека.Реклама

В следующий раз, когда вы обнаружите, что слушаете своего партнера, будь то в споре или иначе, посмотрите, сможете ли вы заметить, что вы чувствуете и думаете в ответ, без необходимости говорить немедленно. Посмотрите, сможете ли вы позволить своей второй половинке действительно быть слышал . Затем примите то, что происходит внутри вас, какими бы ни были мысли или эмоции. Оттуда вы можете говорить рационально и относительно спокойно, что подводит меня к следующему пункту.

2. Вы молчите

Многие из нас всю жизнь носят с собой небольшие обиды и обиды. Часто мы думаем, что признание боли - это больше хлопот, чем она того стоит, и хотя в настоящий момент может показаться, что это так, с годами эти маленькие оскорбления накладываются друг на друга и превращаются в насыпь негодования. И это опасно.

Возможно, что-то вас действительно беспокоит в вашем партнере. Почему ты ничего не говоришь? Вы боитесь, что они расстроятся? Так что, если они это сделают? Может, они устроят истерику. Может, они извинятся. Кто знает? Вы бы предпочли попытаться разобраться с этим конструктивно сейчас или похоронить его и подождать, пока он не вырвется из вас в приступе гнева? Пусть это будет процесс обучения независимо от результата. Вы будете благодарить себя в будущем.

Как и при слушании, смотрите внутрь. Примите то, что есть. Если есть что-то, что нужно сказать, скажите это. Поймите, что это не означает словесных нападок на другого человека. Спокойно изложите то, что вы переживаете в данный момент, и не позволяйте этому перерасти в обвинения, которые подводят нас к третьему пункту.Реклама

3. Вы ведете себя виноватым.

Мы часто думаем, если бы он был это Кстати, все было бы хорошо. Когда мы так думаем, мы навязываем нашим партнерам невозможный идеал. а также мы избегаем насущной проблемы: что происходит внутри нас, личности; тот, кто обвиняет.

Помните, что ваша вторая половинка - это не вы. Они сложное существо со своими мыслями, неуверенностью, мечтами и страхами… как и вы. Не спешите уклоняться от ответственности.

Когда вы начинаете обвинять мысленно или словесно, спросите себя, избегаете ли вы ответственности. Спросите себя, не поступаете ли вы неразумно. Будь честным. Тогда, если ни один из этих гелей не подходит, не бойтесь говорить и будьте готовы слушать. Тогда вы будете на пути к конструктивному разговору, если не попадете в следующую категорию.

4. Вы не пойдете на компромисс.

Обычно это происходит в отношениях, когда одна или обе стороны всегда думают, что они правы. Мой путь или автострада в наши дни не годятся для отношений (хотя на самом деле это не так).Реклама

Если вы верите, что всегда правы, то никогда не позволяете чужому мнению или точке зрения приходить в голову. Вы называете это абсурдным, прежде чем тратите время на то, чтобы изучить его. Таким образом, обучение компромиссу - это прямой результат истинного слушания, разговора и уклонения от игры с обвинениями.

Когда мы научимся слушать и говорить без страха, тогда мы сможем по-настоящему понять свои собственные потребности, а также потребности нашего партнера. Далее следует взаимовыгодный компромисс. Мы учимся жить с некоторыми вещами или без них ради наших отношений, и наши партнеры учатся делать то же самое. В свою очередь, оба человека чувствуют себя любимыми и ценными.

Слушать, говорить, не обвинять, идти на компромисс; звучит легко, правда? Так почему бы нам просто не ДЕЛАТЬ эти вещи? Ответ упирается в номер пять.

5. Вас нет

Еще раз, я не имею в виду физически. Это линия, которая связывает все предыдущие элементы вместе. Присутствие - это полное осознание или сознание - если вы не обнаруживаете хотя бы некоторого количества присутствия, невозможно слушать, говорить, идти на компромисс и избегать игры с обвинениями.Реклама

Вы, возможно, заметили, что до сих пор предлагалось разобраться с каждым моментом: посмотреть внутрь себя, увидеть и принять. ЭТО присутствие: научиться быть с самим собой, увидеть, как крутятся винтики, принять то, что есть, и тем самым освободить место для деструктивных мыслей и чувств.

Идея состоит в том, что вы должны сначала позаботиться о себе, прежде чем сможете эффективно общаться с другим человеком или помогать ему. Когда мы учимся развивать осознанность, мы закладываем основу для решения всех вышеупомянутых проблем. Не только это, но и трудности в отношениях могут стать золотой жилой для такого рода работы.

Один из лучших способов практиковать присутствие - это медитация. Я рекомендую это всем, однако, если вас это не интересует или это невозможно для вас, это может быть так же просто, как несколько или несколько проверок дыхания в день. Все, что вам нужно делать, это сидеть тихо столько, сколько хотите. Посмотрите, сможете ли вы сосредоточить все свое внимание на дыхании, и посмотрите, что возникает. Не осуждайте и не сопротивляйтесь своей внутренней работе. Просто примите. Практикуйте это несколько раз в день, и это станет отличной привычкой. Таким образом, когда вы находитесь в гуще болезненных переживаний со своей второй половинкой, вы можете получить доступ к этому присутствию и слушать без осуждения или нетерпения, говорить ясно, рассеять желание обвинять и научиться идти на компромисс.

Последние мысли

Суть в том, что все зависит от человека. Разберитесь с собой, присутствуйте, и вы начнете менять динамику в отношениях.Реклама

Наконец, эти причины не обязательно относятся к отношениям с физическим, словесным или эмоциональным насилием: если боль в отношениях достигла такого уровня, я бы посоветовал немедленно обратиться за профессиональной помощью.