Созависимость. Многие люди не знакомы с термином созависимость и часто не осознают, что могут с ним бороться. Этот термин часто используется в кружках выздоровления или на консультациях, но обычно не упоминается и не упоминается в обычных разговорах. Фактическое определение созависимости - это чрезмерная эмоциональная или психологическая зависимость от партнера, как правило, от партнера, которому требуется поддержка из-за болезни или зависимости.

В той или иной форме каждый в определенной степени созависим. Созависимость становится нездоровой, когда она влияет на ваше общее психическое здоровье и счастье.

Я был частью двух очень взаимозависимых отношений и не осознавал этого, пока не задавался вопросом, почему оба моих отношения закончились одинаково, хотя они были с двумя совершенно разными людьми. После того, как я узнал о созависимости и изучил свои мотивы того, почему я делал определенные вещи в отношениях, я смог преодолеть многие из своих созависимых привычек.Реклама

Вот 10 признаков того, что у вас могут быть созависимые отношения.

1. Вы можете не чувствовать себя полноценным человеком без этих отношений.

Часто, когда вы находитесь в созависимых отношениях и не подозреваете об этом, эти отношения можно принять за Сумерки версия настоящей любви, которая на самом деле совершенно нездорова. Отношения Эдварда и Беллы на самом деле являются прекрасным примером созависимых отношений: если вы чувствуете, что не можете функционировать без другого человека вокруг или что ваша жизнь закончится, если отношения прекратятся, это обычно признак эмоциональной взаимозависимости, которую часто путают. с настоящей любовью. Здоровые отношения - это когда два человека, которые счастливы и здоровы сами по себе, решают быть вместе, потому что их жизнь улучшается, когда они вместе.

2. Вы чувствуете, что другой человек не может функционировать без вас.

Часто это верно, если вы состоите в отношениях, в которых один человек обслуживает другого и искренне считает, что делает так много для этого человека, что они не будут знать, что делать без вас. Я искренне верил в это в одном из моих прошлых отношений. Когда отношения закончились, с этим человеком все было в порядке, и я не удовлетворяла все его потребности и просьбы. Люди в целом довольно самостоятельны. При участии в созависимых отношениях один человек в отношениях часто использует другого, чтобы получить то, что он хочет, а другой действительно убежден, что они нужны или должны оставаться в отношениях ради другого человека. Если вы когда-нибудь думали о разрыве отношений, но отговаривали себя от них, потому что они не знали, что делать без меня, я должен остаться - это явный признак созависимости.Реклама

3. Вы делаете все возможное, чтобы поддерживать мир в отношениях.

Возможно, отсюда и появился термин «ходьба по яичной скорлупе». Если вы меняете свои действия и реакции, чтобы попытаться сохранить мир в отношениях или в своей семье из-за вспышек гнева или гнева другого человека, это признак созависимости. Вместо того, чтобы выбирать твердые границы того, как другому человеку разрешено обращаться с вами, вы фактически подавляете себя как личность, пытаясь избежать действий другого человека и причинения ему эмоционального вреда. Здесь важно то, каковы ваши истинные мотивы в той или иной ситуации. Так живут многие жертвы физического и эмоционального насилия, и это, вероятно, худший тип созависимости.

4. Вы чувствуете ответственность за мысли или действия другого человека.

Вам может казаться, что действия другого человека являются вашим отражением. Вы также можете почувствовать, что из-за того, что они сделали отрицательный выбор или решение, вы - неудачник. Это часто верно в отношении родителей и их детей или людей, находящихся в неблагополучных отношениях. В подобных ситуациях важно понимать, что мы несем ответственность за свои мысли, действия и реакции и ни за что не отвечаем. Если мы когда-либо чувствуем эмоциональную ответственность за выбор, который делает кто-то другой, и это вызывает у нас беспокойство или беспокойство, это явный признак созависимости. Я чувствовал это долгое время, пока не осознал, что независимо от того, что я делаю или говорю, другой человек будет делать свой собственный выбор, даже если он нездоров. Моя единственная ответственность перед действиями другого человека - это то, как я решаю реагировать и что я готов принять в отношениях.

5. Вы позволяете их решениям и поведению эмоционально влиять на вас.

Это похоже на номер 4, но отличается. Обычно это называют ролью мученика. Если вы постоянно испытываете гнев, беспокойство, беспокойство или вину из-за выбора другого человека, это явный признак созависимости. Если вы беспокоитесь о чувствах или эмоциях другого человека из-за ситуации, в которой он находится, это созависимость. Когда вы позволяете тому, что говорит или делает другой человек, эмоционально влиять на вас, это не здоровые отношения. Когда то, что говорит или делает другой человек, заставляет вас действовать в гневе или добавлении, это созависимость. Я испытал это много раз, пока не смог сделать шаг назад и понять, что у меня есть выбор, как позволить чужим словам или действиям повлиять на меня. Часто, когда созависимость моделируется в детстве и взрослении, избавиться от этих привычек труднее, но возможно. Первый шаг - сосредоточиться на себе, а не на другом человеке, и признать, что вы несете ответственность только за себя. Мы не несем ответственности за то, чтобы владеть чувствами, эмоциями или решениями других людей.Реклама

6. Ваша самооценка зависит от отношений.

Одно время я считал, что чего-то стою только в отношениях. Я боялась идти куда-нибудь одна из страха, что меня осудят. Я считал себя кем-то, потому что меня любили другие. Иногда мне казалось, что человек, с которым я был, был продолжением меня. Во многих отношениях я потерял свою индивидуальность в отношениях и чувствовал себя слишком эмоционально связанным с ними. Когда вы начинаете жить для другого вместо того, чтобы жить вместе с кем-то, созависимость может медленно расти и вызывать нездоровый баланс в отношениях. Когда вы полностью примете себя и то, кем вы являетесь на самом деле, вы сможете быть счастливы в одиночестве или в отношениях. Как только вы это поймете, ваша самооценка начнет расти, и отношения начнут улучшаться.

7. У вас мало или совсем нет границ с тем, как другой человек в отношениях относится к вам.

Иногда перспектива быть в отношениях, в которых к вам относятся не лучшим образом, все же лучше, чем одиночество. Часто легче остаться в отношениях, которые превратились в изматывающие, вместо того, чтобы прекратить отношения. Часто люди боятся неизвестности или одиночества, поэтому они остаются. Если вы в настоящее время сталкиваетесь с какими-либо проблемами, такими как эмоциональное или физическое насилие, пришло время оценить и спросить себя, действительно ли вы заслуживаете отношений, которые в настоящее время причиняют вам вред. Мы часто получаем в своей жизни то, что позволяем. Если мы устанавливаем жесткие и прямые границы с последствиями негативного поведения, мы защищаем себя от дальнейшего вреда и получаем силу, чтобы уйти от вредных ситуаций, даже если это означает прекращение отношений.

8. Вы чувствуете, что в ваших негативных отношениях виноват другой человек.

Это утверждение часто бывает трудно проглотить. Что касается истинных жертв домашнего насилия, часто в большинстве случаев виноват другой человек, но у нас все же есть возможность остановить такое поведение, уйдя прочь. В своих отношениях я не злоупотреблял наркотиками или алкоголем, поэтому считал, что со мной все в порядке. Я стал жертвой, потому что этот человек продолжал разрушать отношения из-за своих действий или пристрастий. Я был виноват и не хотел брать на себя ответственность за ту роль, которую сыграл в своих прошлых негативных отношениях. Я много отрицал правду о своих прошлых ситуациях. Как только я взял на себя ответственность за то, как я действовал в каждой негативной ситуации, с которой мне приходилось сталкиваться, я смог медленно измениться. В конце концов я осознал, что у меня был выбор: остаться на американских горках, склонных к зависимости с моими прошлыми партнерами, или у меня был выбор уйти. Как только я установил жесткие границы с другим человеком в отношении того, что я был и чего не хотел принимать, мне стало легче. Отказ другого человека получить помощь или улучшить свое положение в конечном итоге положил конец отношениям. Когда я устанавливал границы, было легче справиться с окончанием этих отношений, потому что это был выбор другого человека - выбрать свою зависимость вместо получения помощи или работы над отношениями.Реклама

9. Вы очень лояльны в отношениях и часто слишком долго остаетесь во вредных ситуациях.

Это часто встречается в оскорбительных отношениях. При жестоком обращении контроль является огромным фактором в отношениях, и наряду со страхом или даже угрозами жертва часто остается, потому что считает, что ее обидчик выполнит эти угрозы. В других случаях это негативная ситуация или отношения, которые могут быть не такими серьезными. Это могут быть отношения, в которые они вложили много лет, и они чувствуют себя застрявшими или даже верят, что их жизнь всегда будет окутана хаосом и негативом. По правде говоря, у нас есть право выбирать, как люди относятся к нам. Если бы каждая женщина, подвергшаяся домашнему насилию, знала, что у них есть сила, чтобы сказать «нет», могли бы произойти настоящие изменения. Когда мы вкладываем время и энергию в отношения, которые не являются позитивными и обогащающими, пора двигаться дальше. Выход из ситуации не всегда должен быть ответом, если обе стороны действительно хотят работать над отношениями вместе, отслеживая и поощряя позитивные изменения.

10. Вы чувствуете, что обязаны все исправить за них.

Я был наладчиком. Если что-то пошло не так или мой партнер облажался, я был рядом, чтобы скрыть все это или, по крайней мере, сделать все возможное, чтобы попытаться. У некоторых родителей, у которых есть дети, погрязшие в наркозависимости, возникает проблема с исправлением. Какое-то время я искренне верил, что должен остаться в отношениях, чтобы спасти этого человека от его зависимости или проблем. Я часто считал, что у меня есть сила заставить людей изменить свои неправильные решения, но на самом деле это было ложью. Я не могу исправить никого, кроме себя. Как только я понял, что вредит ситуации, позволяя этому человеку продолжать принимать плохие решения без тяжелых последствий, я перестал фиксировать и перестал позволять ему продолжать действовать в своей зависимости вместе со мной. Вместо этого я сделал шаг назад и сосредоточился на себе. В конце концов я понял, что у меня нет контроля или власти над ситуацией, и я решил, что пора выйти из хаотических отношений, частью которых я решил стать. Решение было нелегким, но это было лучшее, что я мог сделать для своего эмоционального здоровья и рассудка.

Рекомендуемое фото: Ник Фуэнтес через flickr.com Реклама