Раньше я был хорошим человеком. Я всегда ставил других выше себя и делал все, что в моих силах, чтобы успокоить окружающих. Я вызвался выполнять основную часть работы над проектами на моей работе. Я отказывался от своих запросов, если они причиняли кому-то неудобства. А свободное время я тратил на то, чтобы давать, давать и отдавать.

Однако конечный результат оказался не таким, как я ожидал. Я чувствовал себя усталым и угрюмым, потому что физически не заботился о себе. Когда я вызвался делать все больше и больше, люди начали ожидать, что я сделаю все за них. Я обиделся, потому что мои мечты были отложены на задний план, и я отчаянно жаждал внимания и признания, которые я не мог себе дать.

Все мы хотим быть бескорыстными, но, пренебрегая собственными потребностями, мы уменьшаем нашу способность делать это. В статье Как бескорыстие делает нас эгоистами, опубликованный в Консультационном блоге, автор утверждает, что, когда мы не удовлетворяем наши собственные потребности, мы начинаем искать их из внешних источников, в результате чего поведение выглядит эгоистичным. Если мы хотим быть более добрыми и щедрыми, нам на самом деле нужно быть немного МЕНЬШЕ милыми.

Вот некоторые плохие вещи, которые случаются, когда вы слишком милы:

1. Если вы всегда даете, люди будут ожидать этого от вас.

В статье 5 способов быть слишком милым, чтобы превратиться в негатив опубликованный в книге «Сила позитивности», автор утверждает, что если вы не устанавливаете границ, вас будут рассматривать как тряпку и использовать в своих интересах. Ценить себя, следить за тем, чтобы ваши потребности были удовлетворены, и устанавливать ограничения не означает, что вы не испытываете симпатии к окружающим. Это просто означает, что ваши потребности тоже важны.Реклама

Я думал, что людям я понравлюсь больше и они будут считать меня более ценным, если я буду давать как можно больше. Вместо этого я обнаружил, что люди ценили это меньше. Окружающие будут ценить нас так же, как мы ценим самих себя. Когда я начал устанавливать ограничения и просить о помощи, когда она мне была нужна, люди начали замечать и ценить мой вклад.

2. У вас разовьются нереалистичные ожидания от других.

Согласно «Силе позитива», когда вы слишком хорошо относитесь к другим, у вас возникают нереалистичные ожидания от них того же. Когда они не оправдывают этих ожиданий, вы можете рассердиться и обидеться.

Я заметил это в своей жизни. Я делал все возможное для любого из моих друзей, и я принимал это на свой счет, когда они не хотели делать то же самое для меня. Чего я не понимал, так это того, что они заботились о своих нуждах, и что я должен был сделать то же самое для себя.

3. Люди будут приходить к вам только тогда, когда им что-то нужно.

Сила позитивности гласит, что когда вы слишком хорошо относитесь к людям, они будут видеть в вас только средство для достижения цели. Люди будут обращаться к вам только тогда, когда они думают, что вы можете им помочь, потому что они видят в вас только инструмент, который поможет им достичь их целей. Этот шаблон может выйти из-под контроля, если вы не установите границы, чтобы пресечь его, как только он начнется.

Я видел, как эта закономерность зародилась в моей жизни, и она быстро стала подавляющей. Умение мягко сказать «нет», не приводя слишком много причин и не аргументируя это, было ключевым моментом. Иногда я предлагал помочь человеку организовать себя, чтобы он мог помочь себе сам, или отсылал его к другим людям и ресурсам.Реклама

4. Вы забудете о доброте к себе.

Согласно Силе Позитивности, когда вы заняты заботой обо всех остальных, вы забываете быть добрыми к себе. Это может привести к тому, что ваши основные потребности не будут удовлетворены, что приведет к депрессии и эмоциональному выгоранию.

Я обнаружил, что чрезмерная отдача отвлекала меня от источников боли и страданий, которые были внутри меня. Я искал подтверждения извне и не верил, что имею какую-либо ценность за пределами мнения других людей обо мне. Когда я отказался от постоянной отдачи, я смог потратить некоторое время на то, чтобы заглянуть внутрь себя и научиться полагаться на себя для подтверждения. В конце концов, это позволило мне быть более добрым и понимающим.

5. Вас будут считать слабым.

В статье 5 способов быть слишком милым, чтобы навредить вам Написанный Джессикой Стилман и опубликованный на Inc, Стилман сообщает, что излишняя вежливость может привести к тому, что другие люди будут считать вас слабым. Это может не только привести к тому, что другие люди воспользуются вами, но также могут привести к тому, что люди не увидят в вас сильного лидера или авторитета.

На работе я обнаружил, что, когда я отдавал слишком много и не устанавливал достаточно границ, люди не относились ко мне с благодарностью за мои достижения. Поскольку я себя не ценил, они не замечали всего, что я сделал.

6. Вы привлечете малообеспеченных людей.

По словам Стилмана, когда вы будете слишком милы, вы привлечете людей, которые нуждаются в помощи и склонны к манипуляциям. Эти люди видят возможность воспользоваться вами, потому что вы не установили с ними границ.Реклама

Я заметил это в своей жизни. Я часами поддерживал друзей на Facebook, пока не высыпался. Я узнал, что быть хорошим другом и быть рядом с людьми - это нормально, но также нормально сообщать им, что я буду доступен только в течение короткого промежутка времени в определенные дни.

7. Люди вам не поверят.

Стилман утверждает, что из-за того, что так мало людей по-настоящему хороши, когда вы слишком милы, люди задаются вопросом, есть ли у вас скрытые мотивы. Скорее всего, вас встретят недоверие, что приведет к трудностям в установлении отношений.

Я обнаружил, что до того, как я научился устанавливать границы, меня никогда по-настоящему не принимали в группу, так как оба они работали в моем социальном взаимодействии. Когда я начал устанавливать границы и показывать, что ценю себя больше, другие люди начали делать то же самое.

8. Вы можете нуждаться.

Согласно Консультационному блогу, когда вы не удовлетворяете свои собственные потребности, вы подсознательно будете стремиться удовлетворить эти потребности в других местах. Это может привести к цепкому, нуждающемуся поведению в отношениях, а также к постоянному поиску подтверждения.

Я обнаружил, что, к удивлению, я проявил оба этих поведения до того, как научился постоять за себя. Я всегда отдавал, а не удовлетворял собственные потребности в подтверждении, поэтому я постоянно искал это у окружающих. Когда я научился ценить себя, мое цепляющееся поведение прекратилось.Реклама

9. Вы более склонны к зависимости.

В консультационном блоге говорится, что, когда вы не можете увидеть в себе собственную ценность, вы с большей вероятностью будете вести себя зависимо, чтобы справиться со стрессом. Когда вы постоянно переедаете, вы можете искать выхода из-за перерасхода, переедания или другого подобного поведения.

Я обнаружил, что много занимаюсь этим поведением. Я всегда тратил слишком много денег и ел нездоровую пищу, когда чувствовал себя перегруженным обязательствами, по которым не получал кредита. Когда я начал ценить себя, мои пристрастия уменьшились.

Хотя быть хорошим - это здорово, но отдавать слишком много и не устанавливать границ ограничивает, а не увеличивает вашу способность быть добрым к окружающим. Цените себя в первую очередь, и вы начнете ценить всех вокруг вас.

Рекомендуемое фото: Молодая женщина в поле через shutterstock.com