17 приемов радикального улучшения коммуникации в отношениях

17 приемов радикального улучшения коммуникации в отношениях

Ваш гороскоп на завтра

Вы талантливы, у вас есть отличные идеи и вы много работаете, но вас часто не узнают, вас неправильно понимают и принимают как должное.

Будь то ваши личные или рабочие отношения, вы разочарованы тем, как часто люди могут неверно истолковывать то, что вы говорите.



Если бы люди могли читать ваши мысли и чувствовать ваши эмоции. Верно?



Простите. Хотя чего-то подобного не существует, есть еще один лучший вариант - воспользоваться некоторыми простыми стратегиями, чтобы улучшить ваше общение в отношениях.

Почему не удается общаться

Миндалевидное тело, также известное как мозг ящерицы это часть вашего мозга в форме миндаля, которая постоянно ищет все, что может причинить вам вред. По сути, это забота о вашем выживании.

И хотя он заботится о вашем физическом выживании, например, в моменты, когда на вашем пути во время похода встречает гремучая змея, он также заботится о вашем эмоциональном выживании.



Вот почему, когда кто-то говорит что-то, что вас оскорбляет, у вас срабатывает миндалевидное тело, и в результате вы начинаете защищаться. Это становится атакой и защитой битвы между вами двумя.

И, как я уверен, вы уже испытали, когда вы защищаетесь во время разговора, обычно ничего не решается. Ущерб нанесен, чувства задеты, и отношения начинают рушиться.



Но вот в чем дело:

Чтобы улучшить свое общение, вы должны сначала узнать, как помочь людям чувствовать себя в безопасности, разговаривая с вами, применяя способы успокоить миндалины, чтобы помочь им быть открытыми для искреннего разговора.

Тактика улучшения общения в отношениях

Ниже приведены 17 способов, которыми вы можете помочь улучшить свое общение в отношениях, чтобы создать безопасное пространство, почувствовать себя более связанным и укрепить свои связи.

Примечание. Хотя я использую слово партнер для обозначения человека, с которым вы общаетесь, эти техники применимы ко всем типам отношений, будь то встреча с новым человеком, знакомым или давним другом.

1. Покажи руки

По словам Ванессы Ван Эдвардс, автора книги Пленять , Исследования айтрекинга показали, что первое, на что люди действительно смотрят при встрече с новым человеком, - это руки.

Хотя большинство может подумать, что это глаза, рот или лицо, причина, по которой мы сначала смотрим на руки, состоит в том, чтобы быстро проверить, физически ли мы в безопасности с этим человеком.

Причина [проверки рук] заключается в том, что мы не осознаем того, о чем мы сознательно не осознаем, а именно, когда мы не видим чьи-то руки, часть нашей миндалины начинает активироваться. -Ванесса Ван Эдвардс

Ван Эдвардс поделился захватывающим исследованием, которое показало, что когда обвиняемые кладут руки себе на колени или в карманы, где присяжные не могут их видеть, присяжные заседатели оценивают этих обвиняемых как более хитрых, ненадежных и с которыми трудно ладить.

Видеть руки так же практично, как показать другому человеку, что у вас в руках нет оружия. Итак, говорите ли вы публично, встречаетесь с кем-то новым или встречаетесь с другом, обязательно покажите им это.

Что делать?

Не кладите руки в карманы или за спину, когда разговариваете с кем-либо. Это может заставить их почувствовать, что вам есть что скрывать.

Используйте свои руки, чтобы поблагодарить другого человека, будь то волна или рукопожатие, чтобы помочь. Это помогает человеку подсознательно ослабить бдительность.

2. Прикоснитесь друг к другу.

Есть известная история о том, как профессор Гарвардского университета Натан Фокс, доктор философии, зашел в румынский приют и заметил, насколько тихо в комнате, полной младенцев. Он понял, что это произошло потому, что на плач младенцев не реагировали с момента их появления на свет до такой степени, что они перестали плакать, чтобы выразить свои потребности.

Младенцы всегда находились в своих кроватках, за исключением тех случаев, когда их нужно было кормить, купать или переодевать.

Одним из ключевых компонентов, которым не хватало ухода за этими детьми, было прикосновение. Не было ежедневного взаимодействия, прижимающего и обнимающего этих детей, чтобы сблизиться с ними.

Фактические данные свидетельствуют о значительных результатах того, что эти дети в более позднем возрасте значительно отставали в развитии по сравнению с другими детьми, выросшими в любящих семьях.

Наука показывает, что человеческое прикосновение вызывает выброс гормона окситоцина, который является гормоном любви. Это то, что помогает вам испытать чувство доверия, преданности и привязанности. Также было показано, что он помогает снизить уровень стресса.[1]

Что делать?

Включите в разговоры более подходящие физические взаимодействия. Простое рукопожатие подойдет для людей, с которыми вы не так близки.

Для более близких друзей вы можете захотеть больше обниматься. Для ваших партнеров не стесняйтесь включать больше объятий, массажа и ласк.Реклама

3. Перед допросом используйте смягчители.

Вопросы важны, чтобы помочь вам понять, откуда идет ваш партнер, но если вы зададите их неверно, это может вызвать защитную реакцию.

Важно убедиться, что вы не говорите так, как будто допрашиваете человека, а, скорее, показываете, что искренне заинтересованы в том, чтобы узнать больше об истории и чувствах другого человека.

Один из способов помочь партнеру почувствовать себя более открытым для ответа на ваши вопросы, не защищаясь, - это использовать смягчители для ваших вопросов, чтобы показать, что вопрос исходит из любопытства, а не из обвинения.

Что делать?

Начните свои вопросы с таких фраз, как Из любопытства… или Просто чтобы убедиться, что я на той же странице ... поможет помешать другому человеку занять оборонительную позицию.

Вместо того, чтобы начинать вопрос с Почему начать вопрос с Какие . Например, вместо того, чтобы спрашивать Почему ты бы так поступил? Вы можете спросить Что заставило вас это сделать? . Или, чтобы сделать его еще более нежным, вы можете спросить: Что насчет ситуации, в которой вы оказались, заставили вас это сделать?

4. Будьте проще.

Были ли у вас когда-нибудь люди, которые пытались вам что-то объяснить, и это было за пределами вашего понимания?

Все мы думаем по-разному, и иногда бывает сложно что-то сообщить другим людям, особенно если у вас другой личный и профессиональный опыт.

Причина этого заключается в том, что Чип и Дэн Хит называют проклятием знания, когда вы настолько поглощены своим миром, что не можете не использовать инсайдерский язык, пытаясь что-то объяснить кому-то, кто не знаком с тем, что вы делаете.

Вот почему важно знать, с кем вы разговариваете. Хотя вы можете разговаривать с коллегой одним способом, вам, возможно, придется объяснять вещи другу по-другому, когда вы пытаетесь объяснить то же самое.

Что делать?

Избегайте использования инсайдерской речи, которую обычный человек может не понять.

Объясняя что-то, в чем вы лучше владеете, чем другой человек, практикуйтесь в объяснении вещей так, чтобы каждый мог их понять. Вот пример:

Сложный: Сегодня я лечил своего первого пациента в отделении неотложной помощи, и я буквально увидел дофаминергические эффекты вазопрессора, который мы давали, когда он вернул его сердечный ритм и САД.

Простой: Сегодня я позаботился о своем первом пациенте в отделении неотложной помощи и увидел, как лекарство, которое мы ему дали, мгновенно спасло ему жизнь.

Убедитесь, что вы не объясняете вещи снисходительно. Иногда это может расстраивать, когда кому-то требуется время, чтобы понять, что вы пытаетесь объяснить, но рассматривайте это так, как будто вы информируете умного человека, а не помогаете медленному человеку наверстать упущенное.

5. Моменты 'Сотвори меня тоже'

Легко увлечься разговором о себе, даже не замечая, заинтересован ли другой человек или нет. Это обычно происходит, когда вам есть чем поделиться.

Большинство людей не осознают, что отличные коммуникаторы умеют находить и создавать моменты, которые заставляют другого человека думать в их мозгу. Боже мой, я тоже!

Это способствует развитию чувства связи и открытости, что создает пространство для лучшего общения.

Что делать?

Слушая собеседника во время разговора, делайте мысленные заметки. О каких вещах он любит говорить? Какая у него биография и мировоззрение? Затем начните задавать вопросы по этим темам и начните обсуждение.

Даже если вы говорите, это отличная идея - обратить внимание на невербальный язык собеседника, чтобы увидеть, резонируют ли они с тем, чем вы делитесь, или связаны ли они с ним.

Если они кажутся заинтересованными, дайте им время ответить и поделиться с вами своими мыслями. Если они кажутся незаинтересованными, переверните разговор и задавайте вопросы о них, чтобы увидеть, есть ли что-нибудь, что они говорят, что заставит вас сказать и Меня!

6. Прерывайте только в случае крайней необходимости.

Вы, наверное, знаете, каково это, когда вы чем-то делитесь, и кто-то взволнованно прерывает вас, потому что ему есть что сказать. Разговор перехватывается и передается другому человеку, и вы даже не успеваете закончить то, что хотели сказать.

Когда вы кого-то перебиваете, это ясно показывает две вещи:

Во-первых, вы не слушаете, а скорее ждете возможности выпалить то, о чем вы думали.

Во-вторых, вы больше сосредоточены на собственных мыслях, чем на мыслях говорящего.

Что делать? Реклама

Подождите, пока собеседник закончит говорить. Единственный раз, когда может быть уместным перебить кого-то, - это когда вы находитесь в ситуации, чувствительной ко времени, и все начинает отходить от темы.

Практикуйте активное слушание. Старайтесь не беспокоиться о остроумном ответе, а вместо этого обращайте внимание на то, что пытается сказать другой человек. Затем найдите время, чтобы понять это и ответить.

7. Отражайте мозг своего партнера.

Две половины вашего мозга работают по-разному. Правое полушарие - это эмоциональная сторона вашего мозга, а левое полушарие - логическая сторона.

Важно знать, из какой части мозга говорит ваш партнер, чтобы вы могли правильно ответить.

Например, представьте, что вы хотите рассказать о том, каким ужасным был ваш рабочий день, а ваш партнер просто ответил предложениями о том, что вам следует сделать по-другому, не признавая своих чувств.

Или, с другой стороны, представьте, что вам просто нужно выяснить, как починить протекающую трубу в доме, и ваш партнер начинает спрашивать вас, как вы к этому относитесь.

Вот почему важно использовать ту же часть мозга, что и ваш партнер, чтобы наладить связь и улучшить ваше общение.

Что делать?

Слушайте своего партнера и определите, из какой половины мозга он говорит. Спросите себя, пытается ли он / она выразить вам свои чувства или пытается что-то выяснить вместе с вами?

Если разговор идет о попытке найти ответ на конкретную проблему или вопрос, то ответьте соответственно своей логической стороной, проведя совместный мозговой штурм.

Если разговор идет об истории, которую ваш партнер пытается рассказать вам, которая показывает, что он / она чувствует, ответьте своей эмоциональной стороной сочувствием и подтвердите его чувства.

8. Рассказывайте о своих чувствах.

Когда вы говорите кому-то, что чувствуете гнев, этот человек сможет заметить тот факт, что вы в гневе, но это почти все, что вам нужно.

Однако если вы поделитесь историей о том, как ваш начальник сделал вам грубый и неточный комментарий перед всем персоналом, ваш партнер сможет представить себя на вашем месте и понять, на что это может быть похоже.

Вот почему мы можем потеряться в хорошем фильме. Истории могут помочь вам познакомиться с чьим-то опытом.

Самое главное, это помогает людям почувствовать то, что чувствуете вы.

Что делать?

Потренируйтесь выражать свои переживания и чувства с помощью историй. Постарайтесь быть более подробными.

Например, не стоит просто говорить, что у вас был плохой день. Поделитесь конкретными подробностями того, что произошло:

  • Кто там был?
  • Как вы себя чувствовали, когда это случилось?
  • Как вы думаете, чем это вызвано?

9. Делайте много микроположительных выражений.

Известный психолог, доктор Пол Экман, помог ввести термин микровыражения.[2]Он определяет это как непроизвольные выражения лица, возникающие в течение 1/25 секунды, которые могут точно отражать истинные эмоции человека.

Эти микровыражения могут быть как положительными, так и отрицательными, и исследования показали убедительное влияние, которое они оказывают на других людей.

Ванесса Ван Эдвардс поделилась, что исследования показали, что сотрудники, получившие микронегативные выражения от своих менеджеров, работают намного хуже, чем сотрудники, получившие микроположительные выражения, несмотря на гордые заявления менеджера о том, что он относится ко всем сотрудникам одинаково.

Микровыражения - это именно та причина, по которой иногда вы можете почувствовать, хорошо прошло собеседование или нет.

Будь то быстрое закатывание глаз, хмурый взгляд или наморщенные брови - все это микро-негативное поведение, из-за которого ваш партнер может чувствовать себя небезопасным при общении с вами.

Микроположительные выражения, такие как искренние улыбки, кивки и наклоны, помогут вашему партнеру почувствовать себя более открытым для общения с вами.

Что делать?

  • Наклонитесь, чтобы показать партнеру, что вы заинтересованы и готовы выслушать его мнение.
  • Кивайте во время разговора, чтобы показать, что вы слушаете.
  • Расслабьте тело и отведите плечи назад.
  • При необходимости отвечайте улыбкой.

10. Уделите все свое внимание

Представьте, что вы обедаете со своим партнером, и он / она делится с вами чем-то важным, но вы постоянно отвлекаетесь.

За ваше внимание борется так много вещей, будь то жужжание телефона, проходящие мимо люди или вся суета, происходящая вдалеке в ресторане.

Когда вы отвлекаетесь, другие люди легко это заметят, и это может привести к тому, что миндалевидное тело вашего партнера будет либо сердито бороться за ваше внимание, либо отвлекаться от вас. В любом случае это не способствует созданию безопасного пространства для хорошего общения.Реклама

Что делать?

Старайтесь как можно меньше отвлекаться:

  • Переверните телефон экраном вниз и переведите его в беззвучный режим.
  • Поддерживайте зрительный контакт. Это высвобождает окситоцин в мозгу и способствует укреплению доверия и связи.[3]
  • Во время важных разговоров, если вокруг слишком шумно или слишком много людей, подумайте о том, чтобы переехать в более спокойное и безопасное место.

11. Поймите, как ваш партнер чувствует, что его ценят.

Доктор Гэри Чепмен объясняет в своем бестселлере: Пять языков любви , о том, что у каждого есть особые способы, которыми он / она чувствует себя наиболее любимым и ценным. Он классифицирует их по языкам любви, и есть пять типов: подарки, слова подтверждения, акты служения, прикосновения и качественное время.

Все языки любви можно выучить, и когда вы выясните, на каком из них лучше всего разговаривать со своим партнером, ваше общение между собой значительно улучшится.

Загораются ли глаза вашего партнера, когда вы делаете продуманный подарок? Тогда язык любви - это подарки.

Или, может быть, он светится и заряжается энергией после глубокого и долгого разговора. Тогда язык любви - это качественное время.

Или, может быть, вернувшись домой после долгого дня, вашему партнеру просто нужно пообниматься и получить приятный массаж. Тогда язык любви - прикосновение.

Что делать?

Использовать Оценка языка любви чтобы вы научились не только для себя, но и научились определять языки любви других людей.

Вам и вашему партнеру не обязательно говорить на одном языке любви, чтобы оставаться вместе, вам просто нужно действительно понимать языки друг друга. Узнайте, как это сделать здесь:

Почему вам и вашему партнеру не нужно говорить на одном языке любви, чтобы оставаться вместе

12. Познакомьтесь с уровнем возбуждения вашего партнера.

Представьте, что ваш партнер приходит домой взволнованным, желая сообщить вам отличные новости. У вас был долгий день, а теперь вы заняты приготовлением ужина и реагируете на это: Можете ли вы держаться и двигаться дальше? Кипят макароны, ребенок плачет, а стол еще не накрыт.

Когда вы наконец устраиваетесь за обеденным столом, вы спрашиваете своего партнера, какие были хорошие новости. Теперь, когда его возбуждение улетучилось, он нерешительно отвечает. О, это не имеет большого значения, но я наконец получил то повышение, которое искал на который вы отвечаете Замечательно! Вы можете передать соль?

Одно из самых тяжелых ощущений возникает, когда вы делитесь интересными новостями, а другой человек не соответствует вашему уровню энтузиазма.

Теперь представьте из предыдущего примера, как иначе будет чувствовать себя ваш партнер, когда он / она придет домой, чтобы поделиться захватывающими новостями, а вы выключите плиту и с нетерпением спросите Что это? . Он / она делится отличными новостями, и вы оба подпрыгиваете, а затем уходите открыть бутылку шампанского и подать к обеду.

Встреча с вашими партнерами на их уровне возбуждения в тот момент, когда это происходит, говорит о том, что вы готовы присутствовать с ними в их радостные времена.

Что делать?

Когда вы чувствуете возбуждение партнера, на мгновение прекратите то, чем вы занимаетесь, а затем присоединитесь к этому энтузиазму. Это поможет высвободить гормон счастья серотонин в обоих мозгах и повысит настроение.

13. Убейте светскую беседу

У вас когда-нибудь был такой разговор?

Как дела?

Я в порядке! А ты?

Я тоже хорош!

(Неловкое молчание)

Светская беседа заставляет вас работать на автопилоте, потому что вы слышите одни и те же вопросы, и это побуждает вас обычно давать одни и те же ответы.

Задавая интересные и увлекательные вопросы, люди пробуждают мозги и заставляют их активно думать, а не реагировать на рутинные разговоры.

Что делать?

Попробуйте задать вопросы, которые вас действительно интересуют и на которые вы хотели бы услышать ответы:

  • Вместо того, чтобы спрашивать Как дела? скажи что-нибудь вроде Расскажи мне о своем дне.
  • Вместо того, чтобы спрашивать Что вы делаете? спроси что-нибудь вроде Работаете над чем-нибудь интересным в наши дни?
  • Вместо того, чтобы спрашивать Откуда ты? спроси что-нибудь вроде Скоро каникулы?

14. Отвечайте, а не реагируйте

Когда вы чувствуете определенную эмоцию после того, как ваш партнер делится с вами чем-то сложным, например, несогласием, легко отреагировать и дать ответ, не задумываясь. Во многих случаях это приводит к тому, что вы занимаетесь защитой и становитесь менее открытыми для продуктивного разговора.Реклама

Простое осознание себя в такие моменты дает вам возможность сделать выбор и использовать мыслящую часть вашего мозга, чтобы оценить, как лучше всего реагировать на ситуацию. Вместо того, чтобы позволить миндалине взять верх, заставляя вас реагировать и возводить стены, чтобы защитить себя, просто найдите момент, чтобы осознать, что происходит.

Простое словесное выражение того, что происходит, имеет большое значение. Например, в этот момент вы можете просто выразить Я чувствую себя неадекватным сейчас, потому что ...

Простое понимание ситуации помогает вам выйти из реактивного режима и переводит вас в проактивный режим, в котором вы можете принимать более обоснованные решения, чтобы улучшить свое общение.

Что делать?

Иногда ваш партнер не соглашается с вами или говорит что-то, с чем вы не согласны, найдите время, чтобы заметить, чувствуете ли вы оборонительную позицию или нет. Особенно, если тебе больно.

Тогда найдите время, чтобы спросить себя, как я себя чувствую сейчас? Вербализируйте это чувство своему партнеру.

После этого подумайте, как лучше всего отреагировать на ситуацию, чтобы разговор стал продуктивным, а не деструктивным.

15. Станьте хайлайтером

То, что психологи называют эффектом Пигмалиона, доказало, что люди оправдывают большие ожидания, если все делают правильно.

Например, если вы искренне общаетесь со своим другом Было таким вдохновением увидеть, насколько вы преданный учитель. Я действительно вижу, насколько вы сильны и смелы, чтобы ваши ученики преуспевали, потому что вы продолжаете работать, даже когда становится тяжело.

Ваш друг, вероятно, будет продолжать усердно работать, чтобы оправдать это ожидание быть смелым человеком.

Такое общение не только помогает вашему партнеру расти, но и помогает ему чувствовать себя более привлекательным к вам и быть более открытым для разговора.

По мере того как вы продолжаете общаться и выделять то, что вам нравится в своем партнере, вы можете заметить, что он делает все возможное, чтобы продолжать улучшаться в этом направлении.

Что делать?

  • Когда вы представляете кого-то друга, не просто называйте его имена, но и упомяните то, что вам нравится в нем или ней.
  • Заведите дневник благодарности о своем партнере и записывайте его каждый раз, когда вы благодарны за что-то в нем или в ней.
  • Подчеркните любой рост и улучшения, которые вы замечаете в своем партнере. Это увеличит их шансы на успех и упорство, когда ситуация станет жесткой.

16. Помогите показать партнеру, что чувствовать чувства - это нормально.

В культурах, где проявление эмоций может считаться признаком слабости, возникает неправильное представление о том, что неприятные чувства - это что-то плохое. Он запускает цепочку нездоровых взаимодействий между людьми, когда они пытаются четко общаться.

Например, если вы выросли, считая, что плач является признаком слабости, вам, вероятно, будет также неудобно, когда кто-то плачет перед вами.

Это то, что заставляет многих людей реагировать, пытаясь исправить эмоции партнера, предлагая предложения о том, что делать, а не просто слушать и сочувствовать.

Чувства нельзя фиксировать или избегать. Они предназначены для того, чтобы чувствовать себя некомфортно.

Что делать?

Покажите партнеру, что испытывать его чувства - это нормально, просто подтверждая их. Например, если он / она рассказывает вам о чем-то неприятном, что произошло на работе, вы можете ответить. Это действительно отстой. Я бы тоже разозлился, если бы оказался в такой же ситуации .

Такой ответ показывает, что чувства, которые испытывает ваш партнер, являются действительными чувствами, которые можно испытывать.

Если вы почувствуете дискомфорт, ваш партнер тоже почувствует себя некомфортно, и он / она может почувствовать, что с такими чувствами что-то не так.

17. Примите стыд сочувствием

Сочувствие - это самый важный способ улучшить ваше общение в отношениях. И когда вам больше всего нужно сочувствовать, когда ваш партнер испытывает чувство стыда.

Эксперт по проблемам стыда и уязвимостей доктор Брен Браун перечисляет несколько сценариев, которые могут вызвать недопонимание между собой. Скорее всего, вы уже испытали на себе все эти ощущения:

  • Друг, который слышит вашу историю и действительно стыдится вас. Он задыхается и подтверждает, насколько вы должны быть в ужасе, а затем наступает неловкое молчание. Теперь вы застряли, чувствуя, что именно вам нужно помочь другу почувствовать себя лучше.
  • Друг, который с сочувствием отвечает там, где это ответ Мне так жаль тебя а не сочувствие. т.е. друг отвечает Бедняжка.
  • Друг, который полагался на вас как на опору достоинства и подлинности, но ваш партнер не может помочь, потому что он / она разочарован вашими недостатками, из-за которых вы его подвели.
  • Друг, которому так не нравится уязвимость, что он ругает вас. т.е. Как ты позволил этому случиться?
  • Друг, который стремится исправить ситуацию и избавиться от собственного дискомфорта, отказывается признать, что с вами все в порядке.
  • Друг, который путает связь с возможностью превзойти вас. т.е. Ничего подобного! Послушайте, что со мной случилось!

Что делать?

Практикуйте сочувствие, когда ваш партнер выражает вам стыд. Ученый медсестры Тереза ​​Уайзман рассказывает о четырех атрибутах сочувствия:

  • Уметь видеть мир таким, каким его видят другие. Для этого нужно отложить в сторону свою точку зрения и посмотреть на ситуацию глазами партнера.
  • Быть непредвзятым. Суждение делает недействительной ситуацию вашего партнера и на самом деле является защитным механизмом, позволяющим избежать дискомфорта и боли в этой ситуации.
  • Чтобы понять чувства другого человека. Для этого вы должны осознавать свои собственные чувства, чтобы понимать чувства своего партнера.
  • Чтобы передать свое понимание чувств этого человека. Вместо того, чтобы пытаться заставить вашего партнера почувствовать себя лучше или исправить ситуацию с помощью таких ответов, как По крайней мере, не хуже, чем ... или Вам следует… попробуйте установить связь с их чувствами и подтвердить их, говоря такие вещи, как Это отстой ... или Ненавижу, когда это происходит, потому что это действительно больно ... Брен Браун дает отличный совет, как сопереживать, особенно если вы никогда не были в той же ситуации, что и ваш партнер. Она предлагает Похоже, вы сейчас в затруднительном положении. Расскажи мне больше об этом.

Создайте безопасное пространство для лучшего общения

В конце концов, для улучшения общения больше всего необходимо помочь создать безопасное пространство между собеседником, с которым вы разговариваете.

Если вы не чувствуете себя в безопасности с собеседником, вы автоматически занимаетесь защитой в разговоре. Вместо того, чтобы по-настоящему выслушивать то, что говорит другой человек, вы можете быть заранее заняты и планировать, что вы хотите сказать в ответ, чтобы вы могли либо позиционировать себя как компетентный, либо выглядеть лучше.

Все перечисленные здесь техники - это просто способы помочь людям вывести мозги из состояния защиты и почувствовать себя в безопасности, чтобы вести с вами честный и искренний разговор. В свою очередь, это приведет к здоровому обмену подлинным слушанием и ответом.Реклама

Давай, попробуй их всех!

Рекомендуемое фото: Джейкоб Уфкес через unsplash.com

Справка

[1] ^ ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ ЯДЕРНЫЙ РЕАКТОР: Человеческие связи начинаются с дружеского прикосновения
[2] ^ Доктор Пол Экман: Микро-выражения
[3] ^ The Liberators International: Крупнейший в мире эксперимент по зрительному контакту (официальный выпуск, 2015 г.)

Калькулятор калорий

О нас

nordicislandsar.com - Источник практических и адаптируемых знаний, посвященных улучшению здоровья, счастья, продуктивности, отношений и многого другого.

Рекомендуем
5 типов стилей лидерства (и которые лучше всего подходят для вас)
5 типов стилей лидерства (и которые лучше всего подходят для вас)
В жизни есть забавный способ тренировки, только когда начинаешь верить, что этого никогда не случится
В жизни есть забавный способ тренировки, только когда начинаешь верить, что этого никогда не случится
Пять причин, почему чрезмерное потребление новостей вредно для вашего здоровья
Пять причин, почему чрезмерное потребление новостей вредно для вашего здоровья
20 фильмов для людей, переживающих кризис четверти жизни
20 фильмов для людей, переживающих кризис четверти жизни
У вас есть всего 7 секунд, чтобы оставить хорошее первое впечатление. Вот как это сделать.
У вас есть всего 7 секунд, чтобы оставить хорошее первое впечатление. Вот как это сделать.
15 самых эффективных и питательных продуктов для похудения
15 самых эффективных и питательных продуктов для похудения
7 эпических стратегий для интровертов (от интровертов), чтобы развить ваши социальные навыки
7 эпических стратегий для интровертов (от интровертов), чтобы развить ваши социальные навыки
Как улучшить контроль над импульсами для большего успеха с помощью простых советов
Как улучшить контроль над импульсами для большего успеха с помощью простых советов
У вас доминирует правое полушарие? (7 характеристик правого полушария)
У вас доминирует правое полушарие? (7 характеристик правого полушария)
9 благотворительных организаций, которым стоит пожертвовать
9 благотворительных организаций, которым стоит пожертвовать
Будь осторожен с желаниями
Будь осторожен с желаниями
Польза черной фасоли для здоровья + пять отличных рецептов
Польза черной фасоли для здоровья + пять отличных рецептов
10 лучших альтернатив PayPal для онлайн-платежей, которые сделают вашу жизнь проще
10 лучших альтернатив PayPal для онлайн-платежей, которые сделают вашу жизнь проще
15 креативных способов удивить вашего мужа
15 креативных способов удивить вашего мужа
Эти 15 небольших изменений в образе жизни улучшат вашу жизнь сегодня
Эти 15 небольших изменений в образе жизни улучшат вашу жизнь сегодня