Пассивно-агрессивность - это усвоенная реакция на динамику семейной жизни в молодости. Взрослые пассивно-агрессивные выросли в доме, где слишком много правил, чтобы их сосчитать; строгие, регламентированные законы, никаких шансов на личные приключения. Молодые люди, которые так растут, приходят к выводу, что говорить правду или просто говорить «нет» тому, чего они не хотят делать, опасно и ставит под угрозу свой шанс получить любовь и привязанность от своих родителей или опекунов. Этот цикл продолжится и во взрослой жизни, если его не решить.

Пассивно-агрессивность включает очевидный пассивный, замкнутый или апатичный подход к отношениям. Этот подход будет распространяться на все виды взрослых отношений, от дружбы, близких партнеров, школы и до рабочих мест.

Пассивно-агрессивность никогда никому не помогает, а только навредит самим пассивно-агрессивным людям и тем отношениям, которые они действительно хотят развивать.

Пассивно-агрессивный тип личности с косвенным выражением враждебности.

Американская психиатрическая ассоциация Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам (DSM) на протяжении многих лет классифицировал пассивную агрессивность как многие вещи.

Впервые он появился в 1952 году. С тех пор его стали называть стилем личности, скрытой враждебностью, защитным механизмом, расстройством личности и негативизмом. Независимо от того, как вы к этому относитесь или какой заголовок вы предпочитаете, это запутанная и вредная защита, которая оставляет обе стороны менее ясными в их отношениях. Такой туманный стиль общения губителен для любых отношений.

Вот 12 способов, которыми наша пассивная агрессивность медленно убивает наши отношения.

Пассивно-агрессивные люди не дают людям знать, что они на самом деле чувствуют или чего они на самом деле хотят.

Когда вы воздерживаетесь от высказывания или разъяснения своей позиции по проблеме, ваша пассивная агрессивность срабатывает, потому что вы чувствуете страх, небезопасность или обеспокоенность тем, что это будет означать, что вы больше не получите одобрения человека, на которого хотите произвести впечатление или нравиться.Реклама

Этот пассивно-агрессивный паттерн опасен в отношениях, потому что, если человек, с которым вы состоите в отношениях, не знает, что вы на самом деле думаете или чего хотите, он на самом деле не находится в отношениях с вами, каковы вы на самом деле. Со временем это только ухудшает ваши отношения. Вы почувствуете негодование из-за того, что ведете себя фальшиво и заставляете себя ходить по яичной скорлупе. Они будут чувствовать, что на самом деле вас не знают. На самом деле это не так.

Это два очень больших красных флага в отношениях и одни из худших чувств, которые можно испытать в любых отношениях: безудержное негодование и общение как незнакомец.

Поразмышляйте над этой мыслью Дафны Роуз Кингма,

Убедитесь, что вы показываете свою истинную сущность. Потому что именно ваше истинное «я» нуждается в любви.

Пассивно-агрессивные люди теряют особые связи с людьми, которые им нравятся, из-за страха конфликта.

Пассивная агрессивность всегда выбирает избегание конфликта, потому что вы переживаете конфликт или разногласие как ужасающие. Так не должно быть. Ваше прошлое, возможно, давало ограниченные возможности для самовыражения.

Пассивно-агрессивные, безусловно, хотят общаться с теми, кем они восхищаются и уважают, но часто чувствуют, что у них нет для этого инструментов. Когда пассивно-агрессивный человек начинает чувствовать привязанность или настоящую любовь к тому, кто его вдохновил, обычной практикой является отступление и потеря связи из-за страха, что что-то пойдет не так или что они будут восприняты отвержением.

Пассивно-агрессивные люди часто разбивают собственное сердце, постоянно отказываясь от отношений или переживаний, которые открывают им любой потенциал для неудач, близости или повышенного риска отвержения, даже если это те самые отношения или опыт, которые они действительно хотят получить.

Пассивно-агрессивные сдаются прежде, чем попытаются.

В течение многих лет я слышал в голове мнения родителей, прежде чем принял решение. Я отошел от своих собственных мечтаний, желаний или других захватывающих перспектив, потому что мог слышать их критику вместо своей собственной. Меня наполняли страх и страх всякий раз, когда мне приходилось составлять твердый план или отвечать на неотложный вопрос.

Принятие совета к семье - это не плохо. Конечно, выслушивание советов других может быть действительно очень полезным. Но когда мнение других о том, что правильно, хорошо или уместно или что они будут делать в своей жизни, постоянно превосходит ваше собственное, вы не развиваете свой собственный компас души и навыки принятия решений.Реклама

Вы живете недостоверным существованием. Вы переживаете жизнь через других и даже не пытаетесь делать то, что хотите, потому что ваши родители, другие члены семьи, друзья или коллеги сказали вам, что вы потерпите неудачу.

Пассивно-агрессивные люди продолжают выбирать легкий выход, потому что они думают, что это поможет избежать боли.

Если вы считаете себя пассивно-агрессивным или начинаете думать, что можете быть или испытываете пассивную агрессивность в своих отношениях или принятии решений, вы знакомы с тем, что делаете что-то неадекватное, нерешительное или из соображений удобства.

Выбор, который, по вашему мнению, дает вам минимальный дискомфорт или боль. Вы думаете, что это легко, но это не так. Вы верите, что таким образом не слишком сильно выставите себя напоказ.

За углом всегда таится пассивно-агрессивный страх, что, добившись успеха или выйдя из строя, они откроются для отказа, неудач, насмешек или критики. Пассивная агрессивность всегда будет сдерживать ваш дух.

Пассивно-агрессивные люди ошибочно принимают честный и уважительный диалог со злобной конфронтацией.

Любой прямой диалог в какой-то степени пугает пассивно-агрессивного человека. Все диалоги путают с болью, дискомфортом и другими подавляющими эмоциями прошлого.

Конфронтация, практически в любой форме, является спусковым крючком для пассивно-агрессивного. Это может заставить их вспомнить свое детство или другие переживания из своего прошлого, когда конфронтация была приправлена ​​оскорблениями и непристойностями или отсутствием ответа на вечеринке.

Чего пассивно-агрессивный не совсем понимает, так это того, что напористость, а не агрессия может помочь укрепить связь или отношения. Если пассивно-агрессивный человек выходит из своей зоны комфорта и пытается вести честный и уважительный диалог и встречает сопротивление или оскорбительную тактику, в отношениях могут возникнуть другие проблемы, которые игнорируются.

Пассивно-агрессивные люди нередко связываются с созависимыми, нарциссистами, властными и требовательными или другими неподходящими партнерами из-за своей пассивности и низкой самооценки.

Пассивно-агрессивные люди представляют худший сценарий развития событий, даже если в отношениях все хорошо.

Те, кто знает их, часто воспринимают пассивно-агрессивных людей как жалобщиков, которые никогда не вносят никаких изменений. Они могут быть противоположными, фаталистическими и в целом негативными. В соответствии с Злая улыбка рабочая тетрадь^[1]пассивно-агрессивный человек может делать такие комментарии, как, Не стоит быть хорошим или же Хорошие вещи длиться недолго. Реклама

Пассивно-агрессивные люди пришли к выводу, что с ними не только всегда случается худший сценарий, но и что они этого заслуживают. Это еще один пример подорванной самооценки пассивно-агрессивного человека.

Пассивно-агрессивные люди продолжают использовать старые способы решения сложных ситуаций.

Поскольку пассивно-агрессивные люди не думают, что у них есть много инструментов, чтобы справиться с взлетами и падениями в отношениях, они полагаются на старые шаблоны или на то, что, по их мнению, родители, братья, сестры или друзья делают в своих отношениях. Если вы позволите этому, цикл будет продолжаться без конца.

Не повторяйте те строки, которые вы использовали в прошлых отношениях. Это не только нечестно, но и мешает вам присутствовать и осознавать проблемы в отношениях, с которыми вы сталкиваетесь.

Пассивно-агрессивные продлевают раздражение или несогласие.

Пассивно-агрессивные люди часто размахивают флагом на ветру. Взад и вперед, они колеблются с одного направления на другое, находясь в состоянии сильного конфликта.

Продление решения, изменение, которое необходимо сделать, или несогласие, которое они проигнорировали, только превращаются в ужасного зверя, которого потом убивают. Пассивно-агрессивные люди иногда надеются, что проблема исчезнет, ​​и им не придется взяться за дело.

Ваше продление из-за того, что вас беспокоит, не принесет вам пользы. Вы столкнетесь с этим снова через несколько дней, недель, месяцев или лет.

Пассивно-агрессивные люди подавляют, отрицают и игнорируют свои истинные мысли и чувства.

Подавлять свои истинные мысли и чувства опасно. Пассивно-агрессивные не осознают вред, который они наносят себе и окружающим. Это еще один эмоционально нечестный способ пассивно-агрессивного поддержания отношений.

Пассивно-агрессивные люди сжигают мосты.

Пассивно-агрессивность сжигает мосты. Они их не строят. Они боятся конечного результата и ошибочно полагают, что в любом случае все кончается плохо, так кого это волнует?

Это очень вредно для всех отношений, потому что изолирует только пассивного человека. А другие по своей природе чувствуют себя менее связанными с ними.Реклама

Пассивно-агрессивные люди считают, что внешняя вежливость и отзывчивость - это то же самое, что налаживание хороших взаимоотношений с другими. Все это время их истинные мнения таятся под поверхностью. Это не то же самое, что хорошие отношения с другими.

Пассивно-агрессивные люди отвечают «да» на каждую просьбу, а затем обвиняют других в том, что они заставляют их делать то, что они не хотят делать.

В справочнике по психологии Злая улыбка , авторы пишут, что пассивно-агрессивные люди скажут «да» тому, что они не хотят делать, а затем будут обвинять и возмущаться человеком за то, что он заставляет их что-то делать. Это, как и все другие модели пассивно-агрессивного поведения, позволяет обостряться проблемам.

Перестаньте соглашаться с тем, чего вы не хотите делать, во что не верите или что больше вам не подходит. Чем больше вы произносите «да», тем глубже вы впадаете в свою пассивную агрессию и тем более зажатыми, обязанными и несчастными вы становитесь.

Пассивно-агрессивные люди амбивалентны и нерешительны, следуя примеру всех, кроме самих себя.

Пассивно-агрессивные люди часто обращаются к своему руководителю, родителям или супругам, чтобы сказать им, что им делать, даже если они обижены на это. Когда их начальник, родители или супруги меняют свое мнение, они сбиты с толку.

Часто пассивно-агрессивные не находят убежища в собственном сердце и уме, а вместо этого тратят много энергии, избегая чего-либо. Направляя свое направление на другого человека, пассивно-агрессивным людям трудно найти решение.

Чего пассивно-агрессивный еще не принял во внимание, так это того, что идеи других могут измениться. Если вы полагаетесь на других в принятии решений или в советах вам, что делать, вы никогда не обретете покой.

Чтобы справиться с пассивной агрессивностью, нужно не просто говорить об этом.

Когда кажется настолько очевидным, что обсуждение этого вопроса - ключ к борьбе с пассивной агрессивностью, это не так. Потому что это гораздо больше о как вы говорите, независимо от того, являетесь ли вы пассивно-агрессивным человеком или имеете дело с кем-либо из них.

Практикуйте напористое общение.

Напористое общение означает отстаивание собственного мнения в спокойной, уважительной и позитивной манере, без агрессии или пассивного принятия неправоты. Когда вы напористы, вы прислушиваетесь к мнению другого человека, признаете его присутствие и подтверждаете его чувства, вместо того, чтобы обвинять или обвинять их. Вы демонстрируете свое понимание и готовность выяснять отношения, пытаясь добиться беспроигрышной ситуации.

Признайте, что гнев - это не плохо.

Калифорнийский терапевт и эксперт по эмоциям Андреа Брандт, доктор философии. говорит,^[два] Реклама

Гнев имеет множество положительных качеств: он говорит нам, когда что-то не так, он может помочь вам сосредоточиться, оценить свои ценности и цели и укрепить ваши отношения и связи,

Мы люди, у нас есть эмоции. Совершенно нормально злиться. Выражение эмоций не делает вас слабым, игнорирование их делает. Когда вы злитесь на что-то, выражайте это и обращайтесь к нему напрямую, используя навыки уверенного общения.

Справка